- С моим Моней НЕВОЗМОЖНО ЖИТЬ!
- Ну так разведись!
- Еще чего!.... Этот поц мне всю жизнь испахабил, а я его по твоему еще и осчастливить должна!?

- Что такое стресс?
- Да это легко обьяснимая штука, смотрите:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели
ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой
стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач
отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к.
генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с
облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- Девушка,почему Вы ещё не замужем?...
- Потому что, когда приходит время ловить букет, я не то что ловить, стоять не в состоянии...

- Почему вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно такое дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!.

— Маша, что делать, если муж охладел?
— Хоронить.

Еврей сидит за стойкой и пьет пиво. Рядом садится китаец и тоже пьет пиво. Еврей пристально смотрит на китайца и вдруг отвешивает ему оплеуху. - За что? - кричит китаец. -Это вам за Перл- Харбор! -Причем здесь мы? Его же японцы разбомбили! - Да какая разница: японцы, китайцы! Тогда китаец тоже наносит еврею удар. -За что это? - спрашивает еврей. -За Титаник! - Титаник потонул от айсберга! Это все знают! - Да какая разница: Айсберг, Гольдберг..

Была сегодня на пляже.И поняла что люди которые усиленно худели ходили в тренажерный зал сидели на диете почему-то не пришли

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги... расстегивает свою ширинку, достает член свой здоровенный, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Разговор двух подруг:
- Ну, ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!..

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка! И так увлекся... через некоторое время слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!?
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это... это я ее накачиваю... как матрас, чтобы она на море не утонула...
- Фигня все это! Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, а как тонула на воде, так и тонет до сих пор.

На приёме у врача:
- Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!!

— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

За день до свадьбы устроили девичник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на 15 суток, пока нас всех не выпустили.

Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя

- Алло,ты где?
- Я дома! А ты где?
- А я с тобой в одном автобусе еду!!!