- Ищу мужа для подруги. А то она такая весёлая,везде гуляет, ни у кого не отпрашивается.

трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером леди возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Б-ГА! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

— БЕРТОЧКА, а опишите себя таки в двух словах!
— ... НА ЛЮБИТЕЛЯ!!!

Как говорила тётя Циля:
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!

Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака, На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с у ма сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь причём? Я проголосовал, она остановилась...

МИЛЫЕ ДАМЫ!!!!!
Если у мужчины есть крылья это не означает, что он ангел......
ВЕРОЯТНЕЕ ОН ТОТ ЕЩЕ ЖУК!

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец».
И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – маркетинг!

-----------------------------

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп!
Не хочешь – не ешь!

-------------------------------

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!
Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…

--------------------------------------

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская.
Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…
----------------------------
Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."
------------------------

- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

----------------------

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

---------------------------------

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

************************************

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

**************************************

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
********************************


Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

*********************************

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
*****************************************

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

///////////////////////////////////

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

**************************

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

***************************

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

**********************************

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе.Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

-------------------------------

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

----------------------------

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

*****************************

- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.
-------------------------

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
-----------------------------

- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
----------------------------

У Сёмы таки была противозачаточная внешность...
---------------------------------------
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

----------------------------

- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

---------------------------

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

------------------------------

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
-----------------------------

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!
---------------------------
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
---------------------

секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну, представьте меня с плеткой и в кожаных трусах

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

Старый еврей на ипподроме..
- Это шо,лошади?? Это бляди,а не лошади!!
Вот мой дядя держал бордель на Прохоровской,так там были бляди - вот то были лошади!!!

- Ты вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Недоросли! Я акушер в роддоме

– Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
Жена изменяет, сказали мне добрые люди,
А где же рога? У меня их как видите нет?!
– Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет.
Так шутят о тех, кто в своей жене не уверен,
А в жизни – на лбу у мужчины рогов не бывает...
– Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне,
А то я вот думал, что кальция мне не хватает

— Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший»! Ты ничего мне не хочешь рассказать!?
— Дура! Это мой бывший номер сотового!

- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.

Объявление в газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»...

Объявление: «Продам энциклопедию БСЭ, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, таки недавно женился и жена всё знает лучше.»

- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?..
- Я таки просто хочу пережить Сару!

Одна соседка другой:
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше..