Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Муж и жена — в постели. Муж страстно шепчет жене: — Всегда говори мне, когда кончаешь! — Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

"Ля мур пердю..."- так по - французски "Любовь проходит"...
Господи.., красиво-то как...ツ ​

Доктор пациенту:
- Тэк-с, ну, на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
- А кто это?
- Это, батенька, наш патологоанатом.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

- Купила книжку "Сильнодействующие яды" (просто почитать), так муж уже второй день еду готовит, посуду моет, мусор сам выносит, со всем соглашается!

расстроеный малыш возвращается домой и говорит:
- Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья
- А ты, что?
- А я, ей ответил, что у нее усы как у папы!

Судья:
- Вы утверждаете что муж который еле стоит на костылях вас избил??
- Видите ли,до того,как он начал меня избивать,он еще не стоял на костылях.

любовница поставила засос на шее мужику, тот придя домой лихорадочно придумывает отмазку снимая туфли в прихожей. Заслышав хозяина на него с радостью набрасывается пес, мужика осенило -
порвав на себе рубашку он идет в спальню и говорит жене:
- Рекс совсем охренел, рубашку порвал, да еще за шею тяпнул!
- Ой, он и мне всю грудь искусал!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Вчера был корпоратив, сегодня шеф вышел с кабинета и показывая
всем лифчик спросил "чей лифчик? Кто вчера трахался в моем
кабинете? Признавайтесь!". Вот сижу и думаю, показывать ли
ему видео, где он одел мой лифчик на глаза и пытался как
муха посидеть на стене...

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

просыпаются утром муж с женой:
- Дорогая, давай любовью займемся!
- Нет, мне нельзя, я к гинекологу на прием сейчас пойду
- А к стоматологу ты сегодня не записана?

Еврей китайцу: Ну вот сколько уже вас там, полтора миллиарда? А чего ни коснись, все мы да мы...

Надо бы нам встретиться! - Это предложение? - Ну, раз есть грамматическая основа, значит предложение..

Языковой взрыв для изучающих русский: Пить есть? - Пить есть, есть нет!

Вот выйду на пенсию, закончу вторую книгу... - О, вы пишете?! - Нет, я читаю...

- проблем по горло?...Встань!!! Будет по колено....

- Изя, как бы таки поближе узнать человека?
- Моня, просто приди к нему с вещами