Розочка, ты шо, заболела? - Да с чего ты взяла, Софочка? - От тебя утром вышел доктор! - Да что с того! Когда от тебя утром выходит полковник, я же таки не говорю, что началась война!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Хаим возвращается с работы: Сара, где мой старый костюм, который я купил 30 лет назад? - Я его выбросила! - С ума сошла! В чем я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

Боря, что такое еврейский прожиточный минимум? - Ну это когда человек еще дышит и иногда ест..

Все женщины делятся на две группы: хозяйственные и романтичные.
Женщины из первой группы, увидев пыльную поверхность, протирают её, а женщины из второй группы рисуют на ней сеодечки...

Люди, не пейте кофе! Оно вызывает агрессию! Вчера с подругой выпили в кафе 4 бутылки вина, а муж дома 2 чашки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я в пять утра вернулась домой!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. И что интересно, при этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.


— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели п@рнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

Российских туристов в Турции, спрашивают:
— Почему вы не спешите возвращаться домой? Здесь же очень опасно?!
— Ну что вы! Во-первых, тут — переворот уже заканчивается, а во-вторых, здесь тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа... а главное — переворот еще даже не начался..

Явился я - слегка помятый, в помаде и на веселе.
Мужик ни в чем не виноватый, когда он первый на селе!
Спросил: "Кто снимет мне ботинки?"(Заметьте, не ругался матом!)
Жена ответила с ухмылкой: "Не я. Патологоанатом!"

Представьте, в целом зоопарке
Кобылы нет, коню подстать.
Приметив зебру, конь в запарке:
«А вот пижамку надо снять…»

Как-то села я на лошадь, а кобыла понесла.
Я в седле не удержалась, лучше б села на осла!
Как за вожжи зацепилась, вспоминаю я досель.
Подоспел администратор. Отключилась карусель.

Давайте вместо Мендельсона сыграю что то из Шнура, я по лицу невесты вижу: пора!

Оксана ценит в Тимофее, что он не курит и не пьет, что не помешан на футболе, что кот!

С агентом Avon в темном парке боролся полчаса маньяк, в итоге получил две туши и лак.

Как ни прочту про штат Айова, прекрасно там идут дела... А жаль, хорошая бы рифма была!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему Вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!

- Мам, там папа с лестницы упал!
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да.
- Молча упал.