Сын спрашивает у матери:
- Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
- Ну, это, когда в рот берут...
Отец:
- Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

Маленький ребенок:
- Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
- Чего?.. А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника...
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.
Один студент спрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Всунул её туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!

Как-то раз услышал завуч, дразнят Мойшу – дурачком:
он из двух монет, на выбор, соблазнился – пятачком.

Удивился математик:
- Мойша, ты же не дурак,
но при детях выбираешь не полтинник, а пятак!

- Извините, Пётр Абрамыч, говорите тише тут:
если я возьму полтинник, больше денег – не дадут.

- Кого я вижу? Тётю Валю!
Куда пропали вы?
- А шо?
- Я так за вас переживаю,
а вдруг у вас всё хорошо…

Скажите Яша, как там Мила,
фигуре время уделяет?
- Нет. До замужества следила,
теперь же – просто наблюдает…

Одесский дворик. Мать с балкона
зовёт сынка:
- Домой, Маркуша!
Марк задаёт вопрос резонно:
- Я что, замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

Объяснительная:
- Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал!

Не буду худеть! Решила занять еще больше места в жизни мужа.

- Ну как дела у тебя, Виталька? Устроился на работу?
- Да, в банк, между прочим!
- В какой банк, ты задрот и неудачник, чего ты меня смешишь?
- Так вот именно в такой, в банк спермы - ДОНОРОМ!

Когда идешь упругим шагом здоровой верною стезей, из всех углов так вкусно пахнет нельзёй

Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин... Женись на мне, ты слишком счастлив один...

Бежит с гитарой без одежды разносторонний Эдуард
. Легкоатлет, нудист, психолог и бард.

Кудесница была Василиса: махнет правым рукавом - озеро возникнет, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще 200 грамм, начинаются галлюцинации посложнее...

Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом!

Запомните меня веселой, а завтра я начну ремонт...