Сознайся, ты меня не любишь? Не любишь ведь, так и скажи! Ну вот и славно, что сознался! Теперь признайся, что соврал!..

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

– Сёма, и какие у тебя планы на август?
– Наполеоновские!
– Понял: ты таки решил валить из России?!

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

Один женатый состоятельный мужчина имел связь с итальянкой. Случилась незапланированная беременность. Семью он, конечно, оставлять не захотел и предложил итальянке родить ребенка в Италии и обеспечивать его до 18 лет. - А как я узнаю, что ребенок родился? - Я пошлю тебе открытку со словом "спагетти". На том и порешили. Через несколько месяцев в комнату вбегает жена: Слушай, что за странный текст на открытке! Муж выхватил открытку, пробежал глазами, побледнел и упал в обморок. На открытке было написано: спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти! Три с фрикадельками, два без... Срочно нужно как можно больше соуса!!!

Какова главная задача любого солдата? - Умереть за Родину! - Ответ неправильный! Главная задача любого солдата сделать так, чтобы его враг умер за свою Родину!