night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=TXoIg3M94X4

Единственное, что может быть хуже возможности, которую ты не заслужил, это возможность, которую ты просрал. Майкл Джей Фокс

История одной строкой…

— Очень трудно жить в Сан-Хосе, в одной комнате с мужчиной, который учится играть на скрипке! — Вот все, что сообщила она полиции, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Ричард Бротиган

На его английское Гуд Бай, она ответила русское - Пис Дуй!!!

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!

- Где....ТЫ его нашла?!
-- Где!....Где!...Столкнулись... в коментах!!!...Послали друг друга на хуй!!!... Вот так..... и познакомились!!

В автобусе кто-то потерял тушь. Бабуля поднимает и читает вслух : "Удлиняет и придаёт обьем". Мужики, кто потерял???

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе и думают. Когда же они о
народе вспомнят?

- Дорогая идем грешить на кухню!
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вобщето сало тебя зову на ночь пожрать!

Пишет мне сегодня один: - Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50... Я в постели — ЖЕРЕБЕЦ !!! Спрашиваю: - Это как ??? Ржёшь, брыкаешься и навоз теряешь ???... ....Теперь я в чёрном списке... Обиделся наверное !?!

- Фима, ты переспал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Скажу тебе как другу Додик - дважды за одно и то же, я платить не собираюсь!

-- Девушка, а девушка, вы до скольки работаете ? -- До 55,если Путин не продлит!!!

- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?
- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Циля, я таки очки потерял, а не совесть!

Диалог подруг:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!

На пляже:
- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Так больно во время секса мне больше никогда не было:
- Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

вчера написала на грязной машине соседа:
ПОМОЙ МЕНЯ!
Сегодня прочла на своей:
ЗАХОДИ ВЕЧЕРОМ - ПОМОЮ!

- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и шо? Таки догнала?