- Фима, да ты заколебал! Я тебя пригласил, чтоб
ты настроил пианино, а не поглаживали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

istinaja pravda!!!

Размер счастья зависит от ёмкости контейнера.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны,
что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем
классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про
аистов, рассказанные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

Работал диспетчером в такси. Поступил заказ.
Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“,
голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда
женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом
осторожно приблизилась к приоткрытому окну и
спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
горячего кофе,
Выплеснутая на живот!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс,
то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ, ТО ПОПРОБУЙТЕ
ПОЧУВСТВО- ВАТЬ КОГО-НИБУДЬ ДРУГОГО..)

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается
сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время
меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Теща другана купила на рынке козу. В первый день
коза дала литр молока, во второй день - еще
меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща
обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар
осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Девушки, не расстраивай- тесь если у вас маленькая
грудь! просто найдите себе парня с маленькими
ладошками!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..

- -А правда, что минута смеха продлевает жизнь на
5 минут? ---Ну, это смотря над кем вы смеётесь.
Может и сократить..

Естественный отбор:

- Это когда жена

отбирает у мужа

его зарплату

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, чей х!й?!!

В ресторане посетитель :-Dзовет официанта:

- Безобразие, у вас в котлетах волосы

попадаются!!

-Понимаете, у нас очень хороший шеф-повар, но
недавно он попал в аварию

и ему оторвало одну руку. Но он очень

хороший специалист и поэтому работает,

но котлеты он делает одной рукой, катая у

себя на груди, вот случайно волос и попался.

- Котлеты! На груди! С ума сойти можно!

- Хорошо, что вы не видели, чем он перец

фарширует..

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом
приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

О бычное утро, мама принимает душ,
папабреется,Вовочка бегает по комнате. Нашла на
папу с мамой любовь, решилисексом с утра заняться
в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничегоне
заподозрил, папа, совершая движения, стал
приговаривать: - Не смейбить сына,не смей бить
сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*биеще
кота, чтобы не царапался

Не вынуждай меня оставлять автографы на
физиономиях твоих блядей.

Для всех нельзя

быть пушистой-


растащат на воротники