Женщина долго не могла выйти замуж, наконец
встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане,
он пытается ее
развеселить и говорит: \"Давай я тебе стихи
почитаю\". Она соглашается.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

- Вы готовы жениться на Златочке без всякого
приданного?

- Да,мне не надо от вас ничего.

- Тогда, извините, но за вас я её не отдам.

- Почему же?

- А зачем мне иметь зятя - идиЁта?

Чисто одесский анекдот на актуальную тему в
период кризиса.
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- Kak tvoja novaja sekretarwa?
- Kak profesional - polniy pizdec, no kak pizdec -
polniy profesional!

Женщина как машина, сначала с неё пылинки
сдуваешь, потом смотришь на что способна, а затем
на ней ездишь...

Когда человеку нужно всё или ничего - то он обычно
получает последнее.

Женщинам на заметку: лучше быть неприличной до
безобразия, чем безобразной до неприличия!

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама
сказала перед отъездом:
\"Только попробуй!\"

Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается
признаком благополучия, если у тебя есть
вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче, - говорит американец, -
поэтому признаком благополучия
считается, если у тебя две виллы, две фермы и
две любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две
фермы и люби кого хочешь!

Деньги счастья не приносят, но успокаивают
нервную систему.

Стоит на остановке шикарная девушка, а рядом
молодой парнишка смотрит на неё и так полу
вслух.
-Блин и е*ёт же ктота такую.
Она услышав:
-А ты тоже хочеш?
Он
- Aга.
Она
-Hу пошли он и тебя отеъ*ёт

- Доктор, мне кажется, что я лесбиян.
- Да полно Вам, батенька, такого не бывает.
- Точно говорю. Кругом столько отличных мужиков,
а меня всё на баб тянет.

Вы гей или натурал? -Что? -Я спрашиваю: вы
сексуальное большинство или сексуальное
меньшинство? -Я сексуальное одиночество..

\"Вот кончу службу и куплю себе садовый участок
под Рязанью\",-думал Штирлиц,подъезжая к своей
загородной вилле под Берлином.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый
бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас
кончилась еще два дня назад, - извинился
бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. -
Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно
сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил
Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, -
сказал бармен. \"Значит, связной уже здесь\", -
подумал Штирлиц...

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз
подслушать, чем сто раз услышать.

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-
крупному. - Удивительно, Холмс! Как вы
догадались? - Элементарно, Ватсон. Из всей
одежды на вас только галстук и котелок.

Встpечает как-то Петька Анку и говоpит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча
любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине pеволюции твой
пулемет \"Максим\" в \"Василия Ивановича\"
пеpеименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после втоpого
выстpела заклинивать будет!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: -
Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через
несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь
скамейку...