В Одесе на Привозе беседуют трое мужчин. Ну,
естественно, одессит, хохол и грузин. На тему
привлекательности женщин разного возраста.

Хохол говорит - 35, самый сок, грузин - лет 14-
15, а одессит - лет эдак 60. Те двое - а почему?

- Ну, во-первых, опыт - великая вещь, а потом ,
они каждый раз думают, что это - последний и
такое вытворяют, и такое вытворяют!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит
Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог,
бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Еврейская мама уверена, что зародыш считается
жизнеспособным, только... после окончания
мединститута или юрфака.

Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в
Ленинград, прогулявшись по городу делится
впечатлениями:

- Знаешь, Сёма, ходил и читал ваши вывески на
магазинах: \"Ленхлеб\" ,\"Ленмолоко\", \"Ленмясо.\"
Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие
вывески :


\"О! Де хлеб?\" ,\"О! Де молоко?..\"

- Но Сёма, я только представил, какие были бы
вывески в Херсоне!

- Какая разница между верной женой и неверной?
– Огромная! Верную мучают угрызения совести.

- Розочка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не
берут!

Розочка, почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых
мужчин. И не моя вина, что, в наше время,
таковых нет среди бедных.

- Фима, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у
меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у
меня будет машина?

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с
которой живёт!!!

ПСЕВДОНИМ ОЛЕГА ЕФРЕМОВА

В 1967 году, к пятидесятилетию Советской
власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в
театре
трилогию \"Декабристы\", \"Народовольцы\", \"Большевик
и\". Авторами трилогии были известные драматурги
Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид
Зорин. В это же время Ефремов много работал с
драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу
Александра Володина \"Назначение\".
Как раз в честь юбилейных торжеств Олега
Николаевича вместе с группой
авторов \"Современника\" пригласили на прием в
Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на
прием в Кремль было так же невероятно, как
сейчас - к президенту Соединенных Штатов или на
день рождения к английской королеве. Ефремов
отправился в Кремль. Естественно, перед тем как
туда попасть, нужно было пройти через несколько
кордонов охраны и везде предъявлять документы.
На одном из постов стоял молодой солдатик из
Кремлевского полка, для которого увидеть живого
Ефремов!
а - это огромное событие в жизни, тем более что
в то время Олег Николаевич был безумно популярен
благодаря фильму \"Три тополя на Плющихе\".
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник
берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в
нем фамилию: \"Маршак\". Фамилия не совпадает с
указанной в списке гостей. После длительной
проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет
паспорт Володина и читает: \"Лившиц\". Снова
проверка. В некотором недоумении охранник
пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный
солдат читает в его паспорте: \"Гибельман.\"
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте
указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич
Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его
паспорт и, глядя не в документ, а в глаза
Ефремову, говорит: \"Олег Николаевич, ну,
Ефремов - это хотя бы не пиздоним?\"

В зале суда

В суде в маленьком американском городке прокурор
вызывает своего первого свидетеля - старенькую
бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну, конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я
знала вас еще маленьким мальчиком и, честно
говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и
говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что
большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий
бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать
дальше, он указал в другой конец комнаты и
спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну, конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже
с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у
него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская
контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря
уже о том, что он изменял своей жене с тремя
разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша
жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и
очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее ,
знает ли она меня, я отправлю вас обоих на
электрический стул.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг
друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе,
поженимся.

Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а
я - Белочка...

Зайчик отвечает что сила их любви выше
стереотипов и видово-расовых
соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и
понимание, и секс есть.

Детей только нету. Загрустили они.

Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты -
Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все
знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у
нас нет детей?

Потому что мы Зайчик и Белочка?...



Сова отвечает:

Да вы ох&ели что ли....

Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

- Doktor, 4to eto y menja?
- Oy! 4to eto y vas!?

Все в этом мире относительно. Вот, например,
длина минуты зависит от того, с какой стороны
двери туалета вы находитесь :)

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой.
Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: \"Сука! Тебя
с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять
будешь!\"

Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и З*Е*АТЬ не раздеваясь.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в
уборке квартиры, заключается
в поднятии ног, когда она пылесосит!

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам
надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы
стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу
бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я
бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

Рабинович, шо вы делали до революции?

-Сидел и ждал.

А после революции?

- Дождался, и сел.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.