Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно: за 4 ‎года повод
улыбнуться так и не нашёлся...‎

Жена унижает мужа:
-Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя
замуж!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил...

Дед с бабулей приехали к внуку в гости с ночевой.
Вечером дедуся зашол в ванную зубы чистить, увидал
баночку с надписью\" Виагра\".
Вот он тут же внучонка спрашивает, мол, что это за
пилюли.
Внук: \"Тебе дедуля они уже не нужны!\"
Но дедуся выпросил всё таки одну таблетку.
Внук: Ну ладно возми одну, прими её перед сном.
Таблетку если возмёш, то положи под баночку 10€ ,
они дорогие.
На следущее утро внучок проводил дедку с бабкой,
пошол в ванную, видит под баночкой 110€ лежат. Он
обалдел, ну дедуля оторвался.
Через некоторое время встречаясь, спрашивает внук
деда: \" Дедуля ты, что все 11 таблеток за раз принял?\"
Дед: Нет!
Внук: А откуда столько денег?
Дед: Десятка от меня, а стольник от бабули!

Восточные женщины хороши до безобразия! А также
во время безобразия и после безобразия!

Упала вилка... И как начала валяться!!!

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу.

Американский университет - это место, где
российские евреи преподают математику китайцам.

Человек должен знать, что только постоянный
изнурительный каждодневный труд сделает его
больным и горбатым.

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая
согласится за меня выйти

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила
мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга \"Толкователь снов\"..

Секретарша устанавливает пароль на компьютере
нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- \"Член\"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда
компьютер выдал следующее:
\"Ошибка! Пароль слишком короткий!\"

муж с женой сидят и рассуждают о кризисе,
муж говорит все тяжелее и тяжелее становится жить.
жена ему в ответ да... я то проживу берется за
груди и говорит.
у меня тут два выших оброзования, а снизу сберкнишка.
Показывает на интересное место у мужа и говорит,а
вот что ты
будеш делать со своей недвижемостъю я незнаю.

Если уж завидовать, то лучше завидовать наличию,
чем отсутствию...

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими
последствиями, если при словах десять тысяч копий,
вы представляете что угодно, только не войско
Александра Македонского!!!!!

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не
понравилось, отнес к извращениям.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине
не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея
спрашивают:
> - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты
по одному.
> - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
>

Приходит человек в адвокатскую контору
> \"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов\"
и просит, чтобы его дела вел Иванов.
> - Но почему не кто-нибудь из остальных
компаньонов фирмы? - спрашивает eго секретарь.
> - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше
доверяю деловой хватке человека, сумевшего
пролезть в такую тесную компанию.

> Приходит человек в адвокатскую контору
> \"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов\"
и просит, чтобы его дела вел Иванов.
> - Но почему не кто-нибудь из остальных
компаньонов фирмы? - спрашивает eго секретарь.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
> Проходит дней десять, и глава семьи звонит
своему другу в Одессу:
> - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на
пятнадцать долларов объелись... Печеночка с луком,
мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го
фонтана, Циля с Молдованки...
> Сёма кричит в трубку:
> - А как там Америка?
> - А черт её знает... Мы туда не ходим.