Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в
белых платьях? -
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в
день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Едет пьяный мужик в автобусе. Рядом женщина-Вы
пьяны! Мужик-а у тебя ноги кривые! Женщина-А к
чему вы это? Мужик-А я завтра буду трезвый!

Прилетел инопланетянин на землю.Смотрит мужики
около завода бухают.Подошел он к ним и
говорит:\"Мужики я с Сириуса.\" А мужик ему в
ответ:\"Налить Сириусу!\". \"Мужики я с Сириуса!\".
\"Налить Сириусу!\". \"Мужики!Вы не поняли
я-инопланетянин!\". \"Сириусу больше не наливать!!!!!\"

Большой театр, на сцене пьяный конферансье: -
Выступает солист Иванов без ансамбля; - Сам бля; -
Один бля. - Как лох бля.

Hочь. Мужу не спится, хочется и он теребит жену, а
она отнекивается.
- Мне завтра с утра к геникологу, я должна быть
чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в
дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле
кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на
спyсковой кpючок - выстpел. Лошадь в пpедсмеpтных
сyдоpогах бьется... Ежик ей обиженно: - Да...
Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает
муравей и кричит: - Стой! Слон остановился, а
муравей кричит: - Снимай трусы! Слон снял трусы,
муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит: -
Не, не мои! Мои с кармашками были…

Во время воздушных тревог Штирлиц пробирался в
кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности
позвонить в Москву на халяву.

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За
ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск
ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает
Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И
кричит: -- Я вам покажу \"хорошо входит и выходит!!!\"

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый Год,
все местные жители считали мою жену священной…
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он
осмотреться, как слышит за спиной громкий голос:
- Иисус все видит!
Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он
начинает искать ценности дальше, но проходит три
шага. За спиной вновь раздается голос:
- Иисус все видит!
Вор в панике оглядывается, и замечает в углу
клетку с попугаем.
- Так это все ты, безумная птица – Ну и как тебя,
поганец, зовут?
- Изакиель, – отвечает бодро попугай.
- Да какой придурок мог додуматься назвать попугая
Изакиелем?!
- Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь
её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих
серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

- Закурить... не найдется?
- Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не
курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым
будете...

Мать укоряет дочь !
-Доча ты уже 10 лет замужем , а детей у вас нет!
Дочь:
- Мама я очень стараюсь, но никак немогу
проглотить эту гадость

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он
сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как
трубой ударили

Резиновая женщина:
Минусы - не такая тёплая --- , не кричит ----,
двигается только с твоей помощью - , надувная,
никогда не закрывает рот --- , не умеет
готовить -- , не убирает, приходится самому
одевать - , самому же приходится мыть ---- .
Плюсы - не толстеет ++++++++++++, не ест
+++++++++++, не просит денег +++++++, у неё
никогда не болит голова +++++++++++++.
Идеальная жена!

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и
приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще
никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!

- Колян, а ты гадалкам веришь?
- Не-а.
- А почему?
- Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в
ответ:\"Кто там?\".

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили
хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу:
дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то
шарики веселые притащил, жена от радости
плачет...
....... Вообщем, еле закопали

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо
фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там \"хер
моржовый\"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...