- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывала уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня
к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и... ушел на рыбалку!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год
не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша
учит детей в школе, денег ему уже пол года не
платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала,
тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас
на столе и балычок, и икорка красная, и икорка
черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь
ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй -
еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей
волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не
появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: \"Крибле, крабле, бумс! \"
- Нет, сынок, другие: \"Предъявите ваши права и
техталон! \"

После кораблекрушения на пустынном острове
оказались два мужика и очаровательная пассажирка.
Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, -
неужели вам в голову могла прийти глупая мысль,
что один из вас лишний?

Мало кто подозревал, что исландский вулкан
страдает преждевременной
Эйяфьятлайокудляцией.

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль
эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Любовь не продается, и не покупается - она
окупается.

- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми
руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со
счёта, уходит. Через пять минут возвращается и
снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Вначале женщина говорит, что она мягкая, белая и
пушистая.
И только потом выясняется, что это значит -
дряблая, седая и волосатая!

Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего
любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого
актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису -
ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик -
Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах,
кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов
сразу на бабушках.

Смысл жизни - у всех людей разный.
У одних - 0,5 у других - 0,75

И помните об этикете. Вилки в левый карман,
ножи - в правый...

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а
вероятность умереть от курения только 17%, я
предпочитаю курить.

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед
зарплатсценой...

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше
занимает времени понять, что ничего интересного
все равно нет.

Когда идёшь домой уставший, как собака, то как
представишь, что дома ждёт куча неотложных дел:
ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни
впал в ступор, увидев в заполняемой анкете
вопрос: \"резидент - нерезидент\"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил
его Мюллер. - Это для налоговой....