Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен, с ним она
проживет еще сто лет!
- Доктор, а я?

- Слышали? \"Кристалл\" выпустил водку «Триста
шестьдесят градусов».
- Туфта, такой водки быть не может. Спирт - и
тот бывает только девяносто девять градусов.
- Да нет, у них не крепость 360 градусов, а
водка в круглых бутылках и горлышки со всех
сторон.

В Америке существуют дороги которые построили,
но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте,
но забыли построить.

Примета:
Если молодой человек покупает
пачку \"Беломорканал\" - значит, он собрался
весело провести время.

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с
айсбергом и затонула американская подводная
лодка. Команидр айсберга награжден Оредном
Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом

Привозят моряка после боя в госпиталь с
оторванным членом, на обрубке \"ЛЯ\" написано. .
ну прооперировали пришили новый, медсестра после
того как он от наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или
ГаЛЯ, или ВаЛЯ, или ОЛЯ
- Дура! Там было написано: \"Привет братва из
СевастопоЛЯ\"

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и
убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить
одну женщину, чем каждую неделю убивать по
мужчине...

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь
защемляет ему голову. Закрывая глаза, он
обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда
отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою
фамилию... . Не нашли??? ? ... . Валите на
работу!!!

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские
автомобилестроители

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро
задумалась.

Глобус - это чучело Земли.

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку
своего гроба!!!!!!

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

Я иногда думаю, то ли все женщины полные идиотки,
то ли... На этом мысль останавливается......

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной
совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...

Одной женщине подруга рассказала, как она была в
Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта
загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там
в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный
вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять
на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под
кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть...
На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати,
завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.

Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на
лавочке и целуются.
И тут ОНА не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу!!!
ОН - Я тебя тоже!!!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем.
...........
И вот, начинается самое главное. А парень всё
никак не может
вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься
онанизмом. Так бы и жил
себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и
бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько
дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что
женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина
никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через
пару минут.