Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого
приставания на улице, на вопрос: \"Вы что сегодня
делаете вечером?\" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

>> Секс, Семья, Дружба






Крутая браузерка с графикой как Diablo. Бесп­
латн­о! Крас­авиц­а, посмотри на себя со стороны!
Узнай, какая ты в глазах парней! Дина­мичн­ые бои
MMORPG «Over­King­s» ждут тебя, воин!
Тест для женщин - хорошей ли ты будешь мамой.
Новинка! Кланы ждут новичков! Скоро начнется
битва Тест для девушек: посмотри на себя со
стороны глазами мужчин. Инте­ресн­о?



-------------------------------------------------
-------------------------------


Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный
вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи
открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в
таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без
секса... И ты, Ваня, тоже...






Рейтинг(3.6)
Голосов:230 Прислал: Skif Подробнее...


обхохотался рассмешили 50/50 так себе ни
смешно


-------------------------------------------------
-------------------------------


Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй,
третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь,
идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать.
Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и
шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю,
она спит.






Рейтинг(4.4)
Голосов:213 Прислал: Skif Подробнее...


обхохотался рассмешили 50/50 так себе ни
смешно


-------------------------------------------------
-------------------------------


Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с
молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие
твари!!!!!!






Рейтинг(4.2)
Голосов:120 Прислал: Skif Подробнее...


обхохотался рассмешили 50/50 так себе ни
смешно


-------------------------------------------------
-------------------------------


Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже
подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-
ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что
поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень
замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy,
сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня
глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить
нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-
сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю
кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню.
Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на
кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная
сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...






Рейтинг(4.6)
Голосов:161 Прислал: Skif Подробнее...


обхохотался рассмешили 50/50 так себе ни
смешно


-------------------------------------------------
-------------------------------


Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду
должен.

- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!

- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги...
Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще
там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на
работе, потом от того, что запаренный, начинаешь
грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ
я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни
меня, что ли…

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась .
Тот же бас, на весь пляж - Б....ть, сосок на
надувном матрасе !!!

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте
пропущенные буквы в слове
\"... у...ня\".
Если у вас получилась \"кухня\", вы воспитанный
человек.

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку,
привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я
больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего.
Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит
мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой
длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого
длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые
приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать
ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по
заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку
поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол
завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста
Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то
монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500
баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Для Берл, 30 - А как вам нравяться женатые
мужчины ценящие честность и ненавидяие
лицемерие? Что ли с женой они так же честны?

Чем отличается грудь




женщины от игрушечной железной
дороги?



ОТВЕТ: Ничем: обе
созданы для детей, а играют
ими- папы

одна очень навязчивая поклонница просила у Фаины
Раневской номер ее телефона на что актриса
ответила ей милочка откуда я знаю я ведь себе
никогда не звоню

- Чтобы жизнь всегда была
безоблачной, нужно уметь
подниматься выше облаков!