пропала собака породы спаниель рыжая сука падла
как я ненавижу эту страну

- Не демонстрируй людям свое
счастье - не отравляй им жизнь!

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это
такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из
груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом
помещении, зачем мне птица над головой, у меня
новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную
женщину, так отставьте в покое распускать
внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое
предложение, что отказаться от посмотреть и
потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может
позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из
головы переживать за моральный облик и дайте волю
своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше
предложение и даже охотно его пощупаю, но что я
скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или
пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех
нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что
если он таки да будет против, то мне отыщется что
сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере
не останется живого места, если он только подумает
против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и
безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул
ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так
сильно, что слышит весь город. Не томите,
показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем
не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам
навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая
на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко
улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не
сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь
границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую
форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот
размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет
женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную
женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе -
или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за
здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки
вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить
себя отказаться от счастья, которое само стоит на
вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже
сказать за слабую женщину. Пускай это аморально,
но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте
же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик
гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку
пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить
этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит
в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе
не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно
на Красной площади поставили памятник Жукову на
коне. Возле памятника стояла группа одесситов.
К женщине подошел репортер с микрофоном: \"Как вам
памятник?\"
Женщина:
\"Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!\"

Девушка записывает в дневник впечатления от
первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через
плечо и видит, как та заканчивает предложение
словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это
словечко встречалось только во множественном числе.

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная
дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном
месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала
натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает
полных женщин - бывает только тесная одежда!»

Из всех каналов меня последнее время беспокоит
только мочеиспускательный.

Один пожилой драматург сказал:
-Я уже лет пятнадцать пишу только одноактные пьесы
-А раньше?
-Раньше были даже пятиактные..Скоро перейду на
немые сцены..

Ну и какая блять влепила мне кол. Не
успев даже прочесть что я написал.

Меня поражают жынатые дамы на
этом сайте. Которые больше всего
ценят порядочность.
Это какой же у них порядок. Днем муж
вечером любовник?

Если человек гоняется за деньгами, он стяжатель;
если он их хранит - скряга; если тратит - плейбой;
если у него их нет - он неумеха; если он и не
хочет их иметь - то он безволен. Если он получил
их без труда - он паразит, а если собрал, много
трудясь всю жизнь, люди называют его дураком,
который не видел в жизни ничего, кроме работы.

Неделя из жизни женского желудка :

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? !
Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на
голодный желудок. Что происходит вообще? !
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что
у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? ! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты
не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ...
нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем
звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ!
Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! !

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама
дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? ! Мне
до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас,
со сметанкой....

Вторник. Утро.

Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять
без каши, да? Твой капустный листик пищевод с
голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из
задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР! ! !

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на
меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку
обжарить в сливочном масле... с корочкой
золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле
такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то
нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной
ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски,
теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей,
каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе
с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего
тебя понесло в самостоятельную жизнь? ! .

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так
что потошнит и отпустит... А где положенный мне
салат? ! ГДЕ САЛАТ? ! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут потом до завтра
один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже
все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне? !
Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не
допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите
ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там
дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8
метров, а я один...

; Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы
вправили ей мозги? !
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С
курицей...

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и
нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-
нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо
питаться! Что она отлично выглядит! Ну? ! Ай,
умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать! ! !

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне
понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а
эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись,
печень, всссе под контролем! ..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

У одного из жителей СССР была очень неприятная
фамилия - ПЕРДУНОВ, от которой он хотел избавиться.
Послал он запрос по всем республикам своей родины
для образца своей новой фамилии на новый лад.
Получил ответ:
=========================
Украина ------ Пердуненко
Грузия ------- Пердунашвили, Пердунидзе
Азербайджан -- Пердун-Задэ
Армения ------ Пердунян
Почесал он свой затылок и решил послать запрос за
границу.
Получил ответ:
=========================
Израиль ----- Пердуштэйн
Германия ---- Пердушмидт
Италия ------ Пердулини
Румыния ----- Пердунеску
Посмотрел он со слезами на этот список и решил
послать запрос в Китай с надеждой, что там самые
короткие фамилии в мире.
Получил ответ: - БЫЗ-ДУН.

-Мозговые клетки рождаются и отмирают, но
жировые клетки живут вечно!

Милыи дамы
Если вам всю жизнь попадаются.
Дураки, бездельники и импантенты.
Это не значит что все мужики такие.
Это значит что вы дуры не тех мужиков
ловите.
Б.Л.

Милыи дамы
Если вам всю жизнь попадаются.
Дураки, бездельники и импантенты.
Это не значит что все мужики такие.
Это значит что вы дуры не тех мужиков
ловите.

А вы знаете, что главного раввина России зовут Адольф?

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино, не
могу с этим смириться...

Теперь в мире два вечных вопроса - \"Как дела?\" и
\"Что делаешь?\"...