Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена...

\"Это невозможно!\" - сказала Причина.
\"Это безрассудно!\" - заметил Опыт.
\"Это бесполезно!\" - отрезала Гордость.
\"Попробуй...\" - шепнула Мечта.
\"А пошли все на х...\" - приказала Лень.

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного
не дают, сволочи.

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут
парень и девушка. Находят укромное место,
останавливаются... Начинают обниматься,
целоваться... Затемнение.... Утро... Это же
авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist
FANTASTISCH!!!

В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал
букву \"р\". Поэтому, сколько он не призывал к
эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит,
все-таки сделали революцию...

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
догонишь свой инфаркт.

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует
выпуск модели с максимальной скоростью 2-3
км/час.

А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин
Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и
отдавал их бедным. Но в результате бедные
становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда
он забирал деньги у новых богатых и отдавал их
назад новым бедным. Но в результате опять первые
становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда
он опять отбирал все у первых и отдавал
вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался
всю свою жизнь.

Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих
плеч груз забот и совершенно расслабиться? Когда
уже совсем стемнеет и на небе появятся звезды,
затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка,
сделайте несколько зятяжек дорогой сигарой и уже
потом, для полной релаксации, прочитатйте доклад
Председателя правительства Государственной Думе о
том, как нам с вами живется в нашем родном
государстве.

Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать
портрет президентской жопы - и целовать удобней,
и после выборов менять не надо..

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

Супруги Сидоровы своего долгожданного
новорожденного ребенка на радостях решили
назвать именем исландского вулкана.

Традиционную Фразу, которую копы говорят
захваченным преступникам в голливудских
боевиках, следует внедрять в сознание каждого
человека, когда он только появляется на свет: \"С
этого момента все ваши слова могут быть
использованы против вас\".

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас
истинную суть женского пола.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на
работе Интернет.

Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо:
резко спал наплыв русских туристов.

Если самец сможет быстро отбежать на безопасное
расстояние, он останется в живых. Это о пауках.
А вы что подумали, мужики?

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для
серьёзных отношений.

- Алло! Это агентство по розыску пропавших
животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото
есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же
кошку, как на фото, невозможно.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы
уже сможете двигать ногами. Через час будете
бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком
до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко
полежать?