В продаже появились консервы для Крайнего
Севера \"Хек моржовый\".

Штирлицу пришла шифровка:
\"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в
баре Элефант. Пароль - Эййяфьялайокулль\".
Штирлиц понял, что это провал.

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль
эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не
выэйяфьядлаокюдлировался.

Если апатия - это отношение к сношению после
сношения, то тогда что такое гомеопатия?

Подданных Великобритании, застрявших в
европейских аэропортах из-за вулканической пыли,
начали вывозить с континента на родину на
кораблях Королевских Военно-морских сил.
Застрявших Российских граждан будут вывозить на
русских танках, которые уже направлены в Европу.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу
придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с
задачей:
- \"Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100
килограммов\".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только
условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- \"Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100
килограммов. И шо?!\"

В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...

Только русский человек может прийти с
больничного загорелым.

Сокровенные желания интеллигентного человека
трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь,
что в нём может спрятаться столько порнографии.

- Ты не знаешь, у нас в офисе никто склерозом не
страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

Муж с женой останавливаются перед витриной
мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шкурку я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

- Придуман новый тест на проверку наличия
алкоголя в крови водителей. Гаишники
останавливают машину и заставляют произнести
название исландского вулкана Эйяфьяллаёкулль.
Показатели задержанных в пьяном виде зарулем
резко пошли вверх.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька
спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой
чан с виноградом, залезают туда мужики и
начинают топтать... Когда сок доходит до
портков - это портвейн, когда выше - это херес,
а ежели еще выше - то это мудера.

-Если уж любить, то такую
женщину, чтобы с нею было не
стыдно попасться на глаза жене ...

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую
жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена
его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой
тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба
вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а
приятно

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный
корень. Третий день копаю, но только все круглые
попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен
разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы
текут

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них
вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был
Моисей. Второй мудрый
еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у
них вот тут
(показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей
говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая на
карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый
еврей говорил, что у
людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая ниже пояса) все
плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал,
что у людей не все
уж так плохо, потому что все относительно. Это был
Эйнштейн.

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит
встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была
папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания,
на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных
рыбках не говорю.