Богатая еврейская пара решила провести отпуск в
Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация и им
пришлось приземлиться на необитаемом острове
посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили
из Еврейского Агентства, просили деньги для
Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги -
они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело
из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского
Комитета с просьбой пожертвовать деньги на
репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так
никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

звиняйте ) сеня шота анехдоты не особо идут,кхе-
кхе....поэзии начитался )
ну слабенький можно

Два наркомана сидят в квартире и курят траву.
Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит
свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это \"АББА\"

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу.

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил
чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова.
Приятнейшая вещь, но в драке совершенно
бесполезна!

говорили о сексуальных фантазиях. чувак загнал:
- а я хочу на рыбалке. я стою по пояс в воде, с
удочкой. она раком, в маске и трубкой и говорит
мне где рыба.

Вчера подружка спросила: \"Можно называть тебя
зайчиком?\"
Я: \"Конечно можно. Можно даже за морковку подёргать\".

Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь,
и почему только раз?

Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в
разгар этого дела говорите ей, что её подруга
делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не
знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

Рост средний, телосложение щуплое, волосы редкие,
глаза серые, водянистые, общее впечатление – гнида.

Если вы еще не в сказке... значит у вас не тот
волшебник!!!

Люди ведут себя благоразумно только когда
исчерпают все остальные возможности.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

В ногах правды нет! Она где-то между...

Афоризм: С годами предварительные ласки не
возбуждают, а убаюкивают.

Риторический вопрос: откуда пошло выражение
«погладить по головке»?

Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не
красота женских ножек, а само их наличие!

Жизненный опыт подсказывал застрелиться.....

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк,
наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается
на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его
по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд
какой-то!