Весна!... У девушек полезли ноги и обнажились
первые пупки...

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето...

РЕКЛАМА:

\" Красивые фото голых телок без вирусов!
Бесплатно! \"
.....- Я что-то не всосал, что должно быть без
вирусов: телки или фотографии????????????

Есть женщины с которыми спишь, а есть которые
снятся !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Немного поэзии )

Не зря о женских ножках пишут байки -
Они характером - такие ж, как хозяйки:
Между подружками для ссоры нет причины,
Но коль расходятся - то лишь из-за мужчины!

-Нет, ё моё! Для обычных друзей мое сердце так
не бьётся.

стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
- ...
- ну в туалете я, Маша!
- ...
- ну блин!член у меня руках!!!
- ...
- что значит, \"чей член?\"!!!!!

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли…

В цирке идёт представление.
На aрену выходит конферансье и величественно
объявляет:
\"Внимание, внимание, смертельный номер!!!
Уважаемые зрители. Сеичас
на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной
памятью и ... обоссыт
первые два ряда!!!\"
Первые два ряда зрителей срываются со своих мест
и начинают ломиться
из цирка. Конферансье:
- Господа, повторяю, у мальчика феноменальная
память!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Приходит мужик с осьминогом в ресторан, а ему
официант говорит:
— В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
— А мой осьминог не животное, он музыкант.
— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить,
вертеть…
Официант:
— Ага! Не может!
Мужик:
— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее тр@хнуть
нельзя, и сыграет!

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать,
почему ви всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого
Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к
Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в
Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог -
значит, вы исландец.

Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?

\"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!\".
\"Моня, зачем?\"
\"А когда Тимошенко станет премьером и разденет
нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!\"

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Медкомиссия на получение прав. Офтальмолог
посетителю:
- Прочтите третью строку снизу на таблице.
Посетитель, морщась:
- Простите, а где Вы видите таблицу?

- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального
человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это
секс.

- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро
в месяц.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет.
Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: \"Стадо свиней бросилось со скалы в
море и утонуло\".