Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на
калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит
бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Я считаю, что девушек можно разделить на две
категории - после одних следует сходить к
венерологу, а после других - к психиатру...

Из всех родственников моей жены больше всего мне
нравлюсь я.

Он: привет. Интересуют отношения раб-госпожа?
Она: привет. Ага, ток в материальном плане. А ну
холоп переводи деньги на мой счет, я согласна!!!

-Ты такая красивая,-жарко шептал он,целуя и
освобождая ее от лишней одежды.
-Что ты делаешь?-смущенно отвечала она,слабо
сопротивляясь,-Я же замужем.
-Не нужно путать замужество,любовь и секс,-
сказал он.
-Ты что!Меня на секс разводишь?-ее сопротивление
приняло жесткость стальной пружины.
-Что ты, что ты!Я же любовь имел в виду!
-А,тогда другое дело,-ответила она и отдалась
ему без колебаний.

В аптеке:
-Девушка,дайте мне 30 пачек презервативов.
-Пакет нужен?
-Да нет!Что вы!...Она у меня красивая...

-Сижу трезвый как свинья,аж в зеркало смотреть
противно-взгляд умный,злой...одно слово-сволочь.

ты вообще такая скучная, что возле тебя даже
голуби зевают.

Виртуальные отношения - это последовательная
цепочка событий:
ЗАШЁЛ! УВИДЕЛ! ПОЛЮБИЛ! ДОБАВИЛ! ТРАХНУЛ! УДАЛИЛ!!!

Молодая певичка на репитиции.Голос хриплый.
Звукорежиссер спрашивает:-Что, горло простудила?
-Нет, натерла.


-Вовочка, приведи пару примеров разрушающего
воздействия алкоголя на человеческий организм.
-Че, опять родителей в школу вести?!

-Добрый вечер,Сара Абрамовна!Как ваша головная
боль?
-Ой,он ушел к Моне играть в карты...

-Соня,вот идет женщина,которую любит Рабинович!
-Соня спотыкается о порог,роняет тарелку,
бросается к окну:-Где,где?
-Да вон, на углу, в синем платье.
-Идиот, это же его жена!
-А я что сказал?

-Товарищ милиционер, можно пройти?
-Не положено!
-А куда положить?...

-Слышь, Вася, что мне доктор говорит,
пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
-30
-А если бы не пил,было бы 60...


-Здгавствуйте!На вашем заводе евгеи габотают?
--Нет!
-А какие ваши условия?
-Ну,350р. в месяц,плюс премиальные,
13-ая зарплата,
отпуск 24 дня.
-Свой профилакторий.Молоко бесплатно.
-Для детей летний лагерь.
-Я таки согласен!
-Через неделю.
-Рабинович,а ты че сидишь,почему не работаешь?!
-Таки ви сами сказали,шо евгеи на вашем заводе
не габотают.

Если общее изучение налогового Закона вызывает
мысль \"ни хрена себе!\", то более детальное
изучение вызывает мысль \"хрен вам!\"

Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные
эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать
положительные эмоции её надо положить.

Спор на форуме — это всё равно, что олимпиада
среди умственно отсталых. Даже если ты победил —
ты всё равно долбоёб.

Приходит блондинка в магазин \"Автозапчасти\" и
спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки
загорались...

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть
твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего
места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена
повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре
остановки...

Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу
Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет,
то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода
уйдем уже!

Старость добродетельна от отсутствия
возможности грешить...

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как
он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки
безвылазно сидеть?!..

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

- Так... Девушки! Теперь раздеваемся и залезаем в
ванну.
- А зачем в ванну?
- Я же не спрашиваю вас зачем \"раздеваемся\"!

Пока все европейцы не выучат слово
\"Эйяфьяллайекюль\", вулкан не
прекратит извергаться.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают
трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@ею, Маугли - бык...