Объявление на сайте знакомств: \"Девочка 35-ти лет
хочет познакомиться с педофилом\".

У меня было две радости: одна весила полторы
тонны, вторая 52 килограмма, но иногда мне так
хотелось на первой проехаться по второй.

Продамся в рабство грудастой нимфоманке за еду и
интернет...

- слушай, а если я забыла пароль в Клике, чё мне
делать?
- радоваться жизни!!!

АНАНАСЫ НЭ БАНАНЫ-КАЖДЫЙ САМ ПО СЭБЭ

Почему \"ананас\" пишется слитно, а \"мы ее\"
раздельно?!:)

samoe strashnoe zhenskoe nedomoganie - eto ,
kogda eyo ne domogayutsa :>

Спасатель на пляже говорит слепому:

-Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
-Резиновую женщину?!Мля!Так я всю зиму тр..хал
резиновую лодку?!.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в
оргазме при миннете....

Зубной врач после проведенного лечения смущенно
говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам
здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой
истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда
всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о
пpоведённой pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на
будущее запомните, что по попке надо хлопать
pебёнка, а не его мать!

Письмо маленького мальчика в газету \"Спид-Инфо\"

ДОРОГАЯРЕДАКЦИЯ!
В СВОЕЙ ГАЗЕТЕ ВЫ ПИШИТЕ, ЧТО ДЕТИ ПОЯВЛЯЮТСЯ ОТ
СПЕРМЫ.
АЯ ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛА СЕСТРЁНКА...
ПОДСКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КАКУГОВОРИТЬ ПАПУ
КОНЧИТЬ В КОЧАН КАПУСТЫ?!

ВОВОЧКА, МАЛЬЧИК 7-МИ ЛЕТ...

\"А\" любит \"Б\", \"Б\" любит \"Ц\". Что делать \"А\"?
Найти другую \"Б\"!!!!!!

Всё реже удаётся встретить женщину,
протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое:
американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от
катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают
готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить
несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается
последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма
и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после
чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и
ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет,
отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по
заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай
напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот
настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который
разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару
метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не
торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных
людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла,
отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к
израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое,
но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих
гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода
сказать, что Израиль опять
проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕ
СПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А
еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не
успокоится, пока этого не добьётся.

- Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на
локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли
самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой,
летней погодой. У
подъезда стоит новенькая иномарка. К ней
подбегает девочка (лет
восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает
громкая сигнализация.
Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает
мужская физиономия.
После чего девочка кричит:
- Пап, можно я ещё погуляю?