Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-
сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние
пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а
вот анальный секс не любят - видите-ли им больно.

-Папа,поменяй мне имя!
-Опа!На какое?
-Биссектриса.
-???
-А че я все время в углу?

-Тетя Сара,а ваш маленький Изя ест газету!
-Пусть ест,она вчерашняя.

Рабинович стоит на перекрестке возле
светофора.Загорается желтый свет,потом зеленый,а
он все стоит,не переходит.Снова загорается
красный,и так повторяется много раз,но Рабинович
стоит на месте.
Наконец один из прохожих не выдерживает:
-Рабинович,да чего вы ждетте?
-Вы знаете,что-то я им сегодня не доверяю!

-Абрам,ты уже устроился?
-Нет,еще работаю.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом
Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...

- Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край
света.
- Только задержись там подольше, ладно?

Под макияжем иногда скрывается просто
красавица...

Совет гостям: мало сказать \"до свидания\", нужно
еще пойти домой...

Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у
жены:
-\" Меня никто не искал?\"

Старый одесский двор. Циличка, каждый день,
сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо
солнцу. Каждый день, Арончик, идя на работу,
говорит одну и ту же фразу,
- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет
печенка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ. На
первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на
работу, он тихонько положил Циле, на пол, между
ног, килограмм печени. Когда он вернулся с
работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с
безумными лицами, носились по двору, а из
распахнутых дверей квартиры Цили раздавались
жуткие стоны. Арончик протолкался сквозь толпу и
заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати,
испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор.
Увидев Арончика, Циля оживилась,
- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да
выпала печенка.
- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.
- Не, када випадала - нет, но када мне ее
заправляли обратно... О....















-------------------------------------------------
-------------------------------

Плохо когда девушка смеется над парнем... еще хуже
когда она смеется под ним.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит
обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей,
красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно -
нельзя.

Хотела, каk всегда, а получилось, как лучше не
вспоминать.

Если Вы плохо себя чувствуете, попробуйте
почувствовать кого - нибудь другого.

наслаждение доставляет не секс , а любовник.....

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
*******************
Говорят, шo Боря раздал все долги и спокойно
умер
A- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось
жить.
*******************
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и
каждое утро жена его долго будит со словами:
\"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!\".

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
**************
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей
было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие
своего сорокалетия.
********************
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете -
стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
********************
Ви не видели здесь стоять моего отца? Нет я
видел иттит Вашу мать

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже
не представляете интереса.