Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем
подорвала любовь к алкоголю.

Новый русский ловит рыбу; постоянно меняет
наживки, но рыба не клюет. Разозлившись, новый
русский достает из кармана стодолларовую
банкноту и швыряет ее в воду:
- Да ну вас к такой-то матери! Купите себе сами,
что хотите...

Банкиры устроили конкурс анекдотов. На первое
место вышел следующий:
\"Один банкир помог другому банкиру, своему
хорошему приятелю. Просто помог, за так\".

Новый учитель входит в класс и говорит:
- Ништяк братилы, кто будет выражаться
нецензурно или портить нашу речь, тот получит в
рыло без всяких базаров.

В кабинет к одному из высоких чинов МВД вбегает
мужчина и, задыхаясь, кричит:
- Я киллер! Только что убил банкира Жукова!
- А я тут при чем? Иди к тому, кто тебе его
заказывал, пусть он и платит!

В охрану банка нанимается мужчина. Его
спрашивают:
- Долго ли вы работали на прежнем месте?
- Восемь лет.
- Почему ушли оттуда?
- Амнистия была...

Судят бандита. Судья, слыша шум в углу зала,
строго спрашивает:
- В чем там дело?
Подсудимый отвечает:
- Да это братаны перетирают, как вас грохнуть -
прямо сейчас или после вынесения приговора...

На частную фирму среди бела дня врываются
громилы в камуфляже и масках, орут:
- Все на пол! Это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Вот напугали-то... Я уж думал - налоговая
полиция...

Что удерживает нас от убийства человека? Жалость?
Сострадание? Нет. Всего лишь страх перед наказанием...

Правильно надутая резиновая женщина имеет шансы
лопнуть от удовольствия.

Мне нравится ход твоих маленьких грязных мыслей!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля
так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама
просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам
под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец
Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не
знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
\"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке:)

Терпи меня, милый. Я еще и замуж за тебя выйду.

Стоят девченки,стоят в сторонке,кабель перегрысть
хотят,потому что у этих девченок парни играют в
Warcraft

\"попробуй облизнуть ухо, укуси себя за локоть,
достань языком до всех зубов...\"
сколько можно?! неужели тут все такие тупые что
все это пробуют?!

Если ситуация выходит из под контроля, в любом
случае это бесценный опыт !!!!

К сожалению, невыносимые люди, как правило,
довольно выносливые.

Если за рулём тупит мужчина, то это- \" ВОТ
БАРАН !!!\", а если женщина, то- \" ВСЁ ЯСНО !!!\"

Раньше в ожидании любимых нервно покуривали...а
сейчас до протирки клацаем мышкой на обновление
страницы при вызывании духа Оn-linе.

Хорошему коту и в декабре март!