Два проктолога долго рассматривают картину
Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Старые добрые детские загадки из журнала \"Мурзилка\":

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут
потею, а потом балдею. (Велосипед)
В темной комнате на белой простыне два часа
удовольствия (Кино)
Волос на волос, тело на тело, и получается темное
дело (Глаза)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная
щетка)
Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл \"Ява\")
Встанет, до небу достанет (Радуга)
Красная головка работает ловко (Дятел)
Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на \"Е\"
(ели землянику)
Между ног болтается, на \"Х\" начинается? (Хвост)
Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)
Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так
приятное (Калоши)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)
То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я
три буквы назову, в середине буква \"у\" (Душ)
Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)
Ты помни его немножко станет твердый как картошка
(Снежок)
У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)
Чтобы спереди погладить надо сзади полизать
(Почтовая марка)

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик
Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы
урвать еще немножко сна, его папа берет горшок,
выставляет возле домика, и усаживает туда
Виталика, дабы он своими разговорами не мешал
спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть
без дела и решает прояснить для себя некоторые
анатомические особенности собственного тела. Вся
полусонная база слышит его монолог: - Пися,
чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...
(Пауза) А яйца для чего??? Публика
насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца
для красоты!!! Ну тут уж проснулись все

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в магазин для своей
подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и
уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На
обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: \" А у тети Вали будет ребенок?\" Мама: \"
Да.\" Дочка: \" А где он сейчас у нее?\"
Мама: \" Ну... В животике. \"
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
дочка говорит:
\" Мама, вот ты говорила, что если сосать
грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо так сосать,
чтобы завести детей?!\"
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины))

К молодой девушке в больничной палате подходит
врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор
и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.



Мужик навестил своего приятеля в больнице и
рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Ne ubivayte kamarov v nix techet vasha krov!!!

Если жизнь тебя e**т, значит у нее встает,
значит ты ей нравишься....

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни -
съедению волками. Судья:
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена..

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений.
Когда звучит первый звонок,
мы быстро одеваемся.
Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе.
Когда звучит третий -
мы залезаем в машину в
полной готовности. Итак, отныне когда я буду
говорить: \"Первыйзвонок!\" -
я хочу, чтобы ты разделась.
Когда я скажу: \"Второй звонок!\" ты залезешь в
кровать. Когда я скажу:
\"Третий звонок!\" - мы начнем
трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут
жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж: - Что такое четвертый звонок?!
- \"Четвертый звонок\" значит, что надо размотать
шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь
анализы спермы, мочи и кала.
- Доктор, мне завтра некогда. Может, я вам просто
трусы оставлю ?...

Фермерша мужу:
-Джон,погляди,какая грустная курочка!Может
сварить из нее суп?
-Ты правда считаешь,что это ее развеселит?

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный
профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета.
Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите
в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем,
когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг
напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены.
Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте
виноград языком. А вы, - сказал он жене, -
накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего
мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось,
дела в гору пошли, и они порекомендовали этого
доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на
углу купите яблоки и соленые крендельки, те,
которые к пиву...

- Как за один день ты умудрилась натворить столько
глупостей?!
- А я рано встаю...

От тебя слишком сильно воняет чужой любовью.

Чем меньше стоят отношения, тем чаще приходиться
их выяснять.

У каждого человека есть желания, которые он не
сообщает другим, и желания, в которых он не
сознается даже себе самому.

Мать-шестилетнему сыну:
-Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
-Мамочка,я упал так быстро ,что не успел их
снять.

-Мамочка,эту шубу тебе папа купил?
-Папа,папа...Еслиб я на него надеялась,то и тебя
бы небыло...

-А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
-Это рафинат!

что такое виагра и демедрол ответ любовь похожая на
сон