-С чем у вас ассоциируется темно-синий цкет.
-Темно синий цвет у меня ассоциируется с
идиотскими вопросами.

Милые женщины, смиритесь - альтернативы мужчинам
нет!!!

-Ты где был?
-Бегал.
-Странно,но твоя футболка сухая и совсем не
пахнет.
-А не слишком много вопросов для говорящей
стиральной машины?

На птичьем рынке.
-Сколько хотите за собаку?
-Сто гривен.
-Ну,а если половину?
-Полсобаки не продаю.

Мужчины, в отличие от собак, на кости не бросаются

Мы отличаемся от собак хотя бы потому, что более
бедные собаки не вылизывают зад богатым.

Молодая женщина катает около дома в коляске
грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ...ну, надо же, как две капли воды похож на
твоего мужа! Первая (задумчиво) :
-... вообще-то, это соседка, с третьего этажа,
просила меня погулять с ее ребенком..

Теща-зятю : \"Сынок,забор завалился.Ты бы сделал! \"
Зять : \"Мама,оно-мое?Оно-мне надо? \"
Теща оформила дом на зятя.\"Сынок,крыша
прохудилась.Ты бы починил! \"
Зять : \"Мама,оно-ваше?Оно-вам надо? \"

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву \"Ж\"?
- Это не \"Ж\", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на
женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего
не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить
бюстгальтер 5 размера.

Жена говорит мужу:\"Нашему сыну уже 16. Пойди и
расскажи ему про секс!\"Муж:\" Да я как-то
стесняюсь, не знаю, с чего начать...\" \"Ну, начни
совсяких жучков, комариков, а потом на людей
переходи\". Муж приходит ксыну и говорит:\"Сынок,
помнишь, мы с тобой на прошлой неделе были
впубличном доме? Так вот, оказывается, у жучков и
комариков всё то жесамое!\"

Встречаются два друга:

-Ох,слышал вчера\"Битлз\", -не
понравились!Картавят,шипелявят,фальшивят...И как
их только люди слушают??!!

-А где ты их слышал?
-Та мне Мойша напел..

Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед
спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на
палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне.
Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду,
ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под
подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила

Идет суд. Судья: - Вам знаком этот человек?
Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в
друзьях на Одноклассниках?

В квартире раздается звонок в дверь, малыш ,лет
шести ,открывает дверь и видит, что пришел жених
старшей сестры.
Малыш поворачивается и кричит:
- Маша, иди, твоя \"синица в руках \"пришла!

-Я, кажется достиг финансовой стабилизации.

-И в чем это выражается?
- В том, что денег не было и нет и, похоже не будет...

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику
вокзала:-Тут какой-то
тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и
держа торчком палец
у лба! - Дура, это глухонемой просит билет до
Кривого Рога!