Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет.
Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим
мужем или подстригите ему ногти.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой
макушке дерева. Им просто нужно дождаться того
человека, который не побоится залезть на макушку
дерева...
а. А ещё есть специальные приспособление для
снятия яблок с дерева...
б. А еще можно палками закидать...

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит \"кажется\"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке
растет.

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое
счастье...

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему все смеются над блондинками?
- Да.

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по
горло...

На ощупь я значительно моложе!

Муж решил заняться сексом с беременной женой.
Только разделись-он
вскакивает с кровати и убегает в другую комнату.
Возвращается через
пять минут, а на мужском достоинстве чупа-чупс
привязан. Жена
спрашивает: \"Ты что с ума сошел?! Что это такое?!\"
Муж отвечает: \"Ну не
могу же я к сыну-без подарка!!!\"

Из дискуссий вокруг остановленного израильтянами
мирного турецкого судна можно вынести следующий урок:
\"Единственно истинно мирным турецким судном можно
считать лишь то, на которое ходят турецкие
больные, когда не в состоянии добраться до туалета\".

В ночном клубе вышел покурить и подслушал разговор
двух блондинок:
1: Как хорошо что мы сюда пришли, смотри сколько
красивых мальчиков.
2: Да ну! Какие-то они все нищие, не один на
машине не приехал!

Едет в маршрутке мальчик с мамой. Мальчик:

-Мама купи мороженное!

-Нет!

-Ну мам, ну купи мороженное!

-Нет!

-Мам купи, а то я всем расскажу, что ты у папы
писю сосешь...

Женщина быстро выходит из маршрутки.

Заходит мужчина с ребенком. Ребенок:

-Пап купи мороженное!

Вся маршрутка:

-Мужик, лучше купи ребенку мороженное!!!

В классе, на уроке русского языка, учительница
говорит:
- Дети! Составьте предложение со словами \"На
всякий случай\"!
Манечка пишет: \"Мы пошли на базар. На всякий
случай взяли с собой зонтик\". Танечка пишет: \"Папа
поехал в командировку. На всякий случай послал
телеграмму\". Тут встает Вовочка и говорит:
- У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
- Ну, и что же?
- На всякий случай номер телефона запишите!

Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему
разговора?!

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Вот не пойму в сказке про 3-х поросят...Почему
дунул волк,а крышу снесло поросятам???

Новый вариант тоста за женщин:
\"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!\"

Гаишник останавливает черный мерин с
затонированными стеклами
за превышение
скорости. Открывется стекло, там браток
отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток
улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности -
видишь, я
привязанный.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная
красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о
тебе и думал

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в
одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю

Маленький мальчик входит к родителям в комнату и
застает маму без бюстгальтера: - Мам, а что это у
тебя такое? – показывает на сиськи. - Ну это,
сынок, специальные воздушные шары. Если человек
скончается, эти шары уносят его к небу, в рай.
Мальчик поверил и ушел довольный. Два дня спустя
мама заваривала чай на кухне, как вдруг вбегает
сын и кричит: - Мама, мама, пойдем скорее в сад,
там тетя Аня умирает. - Умирает?! С чего ты взял?
- Ну она в сарае лежит на полу, оба ее шара
вывалены наружу, папа надувает их, а она кричит и
кричит: - О, Боже, я кончаю! Я кончаю!!!