Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое батюшка и бизнесмен. Оба
такие \"настоящие\" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил,
сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал,
бороду огладил иговорит:
Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку
заморского? Хороший табачок...только что из
Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются,
он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается,от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра
очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно
красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще
работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен невыдержал, крышкой ноутбука
хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю,
работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
-Отчего же?Правильно, сын мой. Но зря.

>

Еcли вам необходимо доказательcтво, что
человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти -
пpочитайте эти инcтpукции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую
иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ
ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине
BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury\'s
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ
ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого
телефонного звонка от заказчика фиpма была
вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot\'s
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в
замочную скважину за тем, как француз имеет его
жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина,
который наблюдает в замочную скважину за тем,
как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про
то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за
просмотр итальянской порнухи.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-
сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние
пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а
вот анальный секс не любят - видите-ли им больно.

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне
кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с
клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А
как жена - убью, сукин сын!

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе
будет Та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
Овидий.

Интернет — отличное место для встреч с людьми,
которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

Знаете, что такое \"изумительный лифчик\"? Вы его
снимаете и изумляетесь \"а где же сиськи!?\"

Наглядишься, в течении дня, на красивых и
сексапильных девушек и вечером дома жену, за всех
их, любишь и любишь...

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Видел наркомана со значком на груди на котором
написано:
\"Хочешь похудеть? - спроси меня как\"

-Хаим,мой муж уйдет на работу,так я сразу
выброшу на мостовую копеечку,и ты придешь.
Муж ушел.Сара выбросила копеечку на мостовую.Но
Хаима нет десять минут,нет полчаса,нет час.
Наконец он приходит.
-Почему так долго?-спрашивает Сара.
-Искал копеечку.
-Дурачек,я ее сразу же на веревочке подтянула
назад.

-Рабинович,я слышал,вы стали импотентом?
-Ой,а что поделаешь...
-Ну и как вам?
-Сказать честно?Как гора с плеч.

женщинам нужно внимание... и вынимание

-Вы знаете у Хаима дочь проститутка.
-Но у него четыре сына и нет дочери.
-Я высказал свое мнение,а вы уже сами решайте.

В бассейне тренируется женская сборная по
плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и
громко комментирует: -Техника не та, скорости
нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда
у бабки такие познания, не желает ли она
показать, как надо плыть. Бабуля быстро
переодевается, прыгает в воду и легко, на одном
дыхании, преодолевает водную дорожку туда и
обратно. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что,
выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да
какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала
уличной проституткой в Венеции! ... ,

- Почему победительница конкурса Евровидения
назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!

- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.