Кого что-то не устраивает, поцелуйте меня в
глушитель..

Не влюбляйтесь в злых фей из журнала \"Плейбой\",
То не бабы, а демоны, ведьмы, суккубы.
Изгоняйте из брюк их ценою любой,
Если нужно – своими руками сугубо.

Сатана виртуальных создал афродит,
Чтобы мы, наглядевшись на них до отвала,
Потеряли к синицам в руках аппетит,
Чтоб на девок нормальных у нас не вставало.

Нас морочат они, несмышленых котят,
Обитая в журналах и телеэфире;
Ни рожать, ни давать нам они не хотят,
А в итоге рождаемость падает в мире.

Так грядет Апокалипсис, именно так!
И мы будем без войн и без крови побиты,
Ибо вымрем, не выдержав этих атак,
Как гигантские ящеры и трилобиты.

Мужики! Отвращайте коварный удар!
Чтоб впихнуть вы отныне и думать не смели
Ни какой-нибудь Анне-Марии Годар,
Ни какой-нибудь Андерсон, скажем, Памеле!

Не являйте собою наивных растяп,
Игнорируя жен, пусть похожих на доски,
А от чар избавляйтесь – пусть даже хотя б
Овладев продавщицей в журнальном киоске!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это
же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он :

- Пойдём на улицу что- то покажу!

Выходят,парень озирается по сторонам снимает свои
штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со
словами:

- Ну как,большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в
голове мысли: \"Говорила мама что вокруг одни
маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!\"и
орёт как бешеная.Подбегает к дому,судорожно тычет
ключ в дверь и тут ей наплечо ложиться рука. Она в
ужасе поворачивается и видит два огромных
охеревших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
\"Ну все, кошка драная, ты попал!
Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо
коврика постелят,
голову на стену прибьют, так тебе и надо!\" И так
полчаса.
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в
яму: \"Блин...! Лева, не поверишь!
Спустилась извиниться!\"

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты, сынок, там осторожно. Девчата сейчас
гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог, подхватишь
какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я -
мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!!!

Я послал во все газеты объявления с намерением
познакомиться с женщиной.
- И что?
- Пришли мешки писем, и все они с одной фразой -
\"Возьми мою\"

Инструкция израильскому туристу в арабской стране:

\"Тише идиш, дольше будешь!\"

Что такое \"порядочная женщина\"?

- Порядочная женщина имеет одного мужчину и одного
любовника.

- Так это ж распутная!

-Распутная - когда один муж и несколько любовников.

- Так это же пропащая!

- Пропащая-когда ни мужа, ни любовника!

- Так это ж одинокая!

- Одинокая - это когда один муж!

В военной части отмечают 23-февраля. Во главе
стола начальник – генерал, а по бокам сидят более
мелкие начальники -
полковники, майоры, лейтенанты.
Генерал поднимает бокал и произносит очередной
тост: \"Давайте выпьем за
здоровье!\"
Молодой лейтенант:
- Товарищ генерал, может, хватит уже за
здоровье?.. Восьмой тост подряд…
давайте лучше выпьем за удачу!
- Сядь, лейтенант! Ты еще слишком молод. Вот мне
вчера удача подвернулась, а здоровья
на неё не хватило!.. так что за здоровье, орлы,
только за здоровье!!!

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано
кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда \"подойдет\" - пальните в воздух и вас
\"отпустит\". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
-Нупонимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женойласкамиперед сексом. Поза \"69\",
чувствую - \"подходит\"... Досталпистолет, какебну в
потолок... Мало того, что мне на лицо насрали,
такеще и сосед изшкафа с поднятыми руками вышел...

у машеньки первые месяч..е она идёт по школе и
плачет. навстречу идёт вовочка: здорова Маха, чё
ревёшь?

-Да вот, кровь идёт.

-дай посмотреть.. я конечно не спициолист, но
кажется тебе Х.. оторвали.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет,
есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает
лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Всё-таки как-то несправедливо природа
распорядилась насчёт эстетического равноправия
противоположных полов. Как приятно и эротично,
например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке,
и как - голый мужик в мокрых кальсонах.

Ночью в поезде. Купе, мужчина спит на верхней
полке. Дверь с грохотом открывается, вваливается
дама с баулами,распихивает все вещи, садится.
Достает бутылку водки, закуску, наливает - залпом
выпивает, закусывет, чавкает, затем ещё одну и
ещё... Мужчина свешивает голову с полки и спрашивает:

- Милая, как тебя звать-то?

- А чё меня звать-то? Щас допью, сама залезу!.... :\'(

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог
100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть
комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни
минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику
отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к
фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер
отдает долг владельцу автомастерской. Владелец
мастерской направляется в местный магазин и отдаёт
долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной
девочке по сопровождению, которая из-за кризиса
\"обслуживала\" его в долг... Девочка сразу бежит к
хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,
которые она снимала для клиентов. В этот момент
обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь
живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается
к евреям :
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят ! Мы
не умеем пить водку.Вотзавтра пусть каждый
принесёт по бутылке водки, всё выльем в
общийкотёл- и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре : так мол и
так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит :
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл
водки - кто же там заметит ?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по
очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает,
пробует ... Грустным взглядом обводит синагогу и
говорит :
- Дааа ... Вот за это нас русские и не любят ..

Придя домой с работы и выслушав жалобы от жены,
что она за день ниразу не присела, прапорщик
сжалился над ней и заставил присесть 200 раз

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи
сойдет.