Утренний звонок
-Друг мы вчера пиво пили?
-Пили
-А водку?
-Пили
-А когда водка закончилась пили авиационное
топливо?
-Пили
-Не ходи в туалет,я тебе из Токио звоню.

с форума мужской консультации.
Вопрос: Скажите пожалуйста как можно увеличить
количество выделяемой спермы при оргазме, ну типа
как в порнушке? Может нужно как то правильно
питаться?
Ответ: Если как в порнушке, то купите кефира и
подкрасьте им крахмальный клейстер, до
подходящего беловатого опалесцирующего цвета.
Применяйте его при каждом семяизвержении из
брызгалки... Будет красиво...
С уважением, д-р Плеханов А.Ю.

Приходит муж домой, а жена - в красивом кружевном
пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу,тебе нравится
- и раскрывает халат. Муж тут же падает в
обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот
приходит.
Жена открывает дверь и показывает на мужа,
лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал
в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять,
что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в
кучу и звонит врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о
том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат... Врача покачало слегка,
но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять
не к губам, а к чулкам!

В магазине:
-А что это у вас такое легкое,воздушное,нежное?
-Эта суфле!
-Ах суфле,суфле...Бутылку водки,пожалуйста.

Не нравится зять, ебите дочку сами!

- Девушки должны уметь имитировать оргазм!!!
- задача парней - научиться имитировать серьезные
отношения...

- фотка у тя какaя-то дурацкая, не пиши мне больше!!!

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица
высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

молодая симпатичная девушка хочет познакомиться
с сипатичным парнем для серьезных отношений
Кого я хочу найти:
семпотичного молодого человека
[суметь надо, однако, в двух предложениях
написать одно и то же слово в трех вариантах]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа
от себя — никого... Слева — тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит: «Чё стоим?.. Кого ждем?..»

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

Красиво мстить не запретишь!

Почему женщины в лаке, коже и резине так
возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Мужчина читает книгу под названием \"Как
стать хозяином в доме\". Вдохновлённый, он
бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а
потом сделаешь ванну, чтобы я мог
расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь
халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай,
кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро!

Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!

Вот интересный русский народ. Он скотину считает
по головам, а правительство по членам!

Вопрос: Подскажите, как заблокировать балконную
пластиковую дверь от маленьких детей подручными
или \"народными средствами\"?
Ответ: Ну, если вопрос в категорию \"Музыка\"...
Задвиньте дверь роялем.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов
к телу, она должна быть готова к тому, что
обратно он уже больше не вернется.

Из переписки: -Солнышко мое, я, как приличная
любовница ,просто обязана поднимать тебе
настроение, ну, если не сексом, то хотя бы
юмором!