Лозунг:

Сочетай полушария!

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день, 2) Посещайте
стоматолога не реже двух раз в году, 3)Не суйте
нос не в свои дела

ю- всех друзей приглашаю на страничку▐▒░●Герман ღ
╠╣атали● 2 ░▒▌
{\"waitTimeout\":1000,\"closeTimeout\":1000,\"photoMainId\":\"203011575475\",\"male\":false,\"userId\":\"oeoilsaeaemhcrgit0ppgcprypkxfkpnqxk\",\"menuType\":\"User\",\"fio\":\"Натали
Герман\",\"showTimeout\":200}
Натали Герман


Это надо было додуматься на шутливо-провокационный
вопрос родителей:

\"Машенька, а ты хоть раз в жизни курила?\",
ответить: \"Что именно?

Объявление в газете:\"Женщина проивлекательной
наружности разыскивает мужчину,который
изнасиловал её в Булонском лесу 25.05.2009. в
22.00 для продолжительной связи..\"

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы
найти в квартире мобильный.

-Верну любимого в семью. Надоел.

Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а
ночью превращается в бревно.


Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?


Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: \"А душу из него
она теперь и сама вытащит\".

У космонавтов на станции \"Мир\", летающих второй
год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую,
резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает \"Прогресс\", космонавты начинают усиленно
его разгружать. В самом конце находят коробку с
надписью \"Жидкая женщина\". Долго крутят ее в
руках, открывают и достают тюбик, как зубная
паста. Читают инструкцию к применению: \"Выдавить
2-3 грамма \"Жидкой женщины\" на ладонь и втирать в
член до полного удовлетворения.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся
измученная, истрёпанная, побитая, в синяках,
просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения
не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт,
так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе
крепкий отвар ромашки и как только муж придёт
домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное
средство!
Через две недели: та же женщина, только её не
узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность
в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный
рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ
в таких ситуациях помогает всегда!

Лена ты конечно права, но на самом деле рождённые
ползать летают на рождённых летать.

В который замечаю раз,
Чудес не мало есть на свете.
Всё, что уходит в унитаз,
Потом встречаю в интернете.

\" На ноги встанем, на другое ляжем.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы
должны иметь\".
Из того же источника.

-\" У меня к русскому языку вопросов нет\". -
В. Черномырдин.

\"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам
нужно, чтобы пить водку.\"- В Черномырдин

Да я вообще девушка нарасхват!!!
- ага, на раз и хватит...

У последней остановки метро ждет автобуса
инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи.
Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается
шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель”
говорит: \"Садитесь, я вас подвезу\". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: \"Да какие
деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?!
Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...\"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она
спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с
ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как
и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к
магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2
бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило)
ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных
коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со
жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам
зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок,
они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки.
Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в
Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые
плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун,
эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не
могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к
Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас
вспомнит?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним
Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только
вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И
Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала
рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Решили зеки на зоне подсчитать, какой
национальности людей больше сидит. И оказалось,
что если брать процент сидящих к общему числу
людей этой нации, то больше всего евреев.
Тут один зек и заявляет:
- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с
таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор...
нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А!
Вспомныл - Сэр гей!

Ресторан.Меню.
На первой странице огромными красивыми буквами:
\"БЛЮДОДНЯ\".