В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
Профессор,это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот
и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
========================================

В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
Профессор,это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот
и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
========================================

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не
моя..

У одних главные полушария защищены черепом, у
других - штанами, а у
третьих - бюстгальтером...


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра
было жаль идти в туалет..

Заболел древний и египетский фараон венерической
болестью. Ни один из придворных врачевателей не
смог его исцелить, но присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа.
Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали -
надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и
вступить с ней в интимные отношения, после чего
произойдет полное выздоровление. Ну, фараон
разыскал (не без труда) таковую... и вы таки
будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен
секрет пенициллина...

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него
поломалась. Ехал мимо русский, ну, и решил помочь
грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на
генераторе полетел. Достает он из багажника
большую коробку, а там разных запчастей - ну, до
хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с
собой возишь?
- Да запас жопу не е#ет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый
прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают
его - зачем, мол, так много запчастей с собой
возишь. Грузин им отвечает:
- Как говорыл мой друг русский, ``лишний х#й в
жопе не помэха``.

У чукчи, спрашивают - Какой самый глупый народ в
мире? - Армяне!
- Почему?!
Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене,
не понимает..

Пришёл мальчик из школы и говорит отцу-\"Папа,я
сегодня в анкете написал,что я русский\"Разозлённый
отец ему говорит-\"Раз ты русский,то теперь ты
будешь брать на обед не 50 долларов,а 50
рублей,раз ты русский-теперь будешь ездить не на
мерседесе,а на автобусе,раз ты русский-будешь
кушать не шашлык-машлык ,а картошку с
хлебом!\"Сын-\"Вот 2 часа как я русский,а
вас,черножопых уже ненавижу!\"

Трое офицеров играли в карты дома у одного из
них. Только сдали,
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: \"А
у папы два туза\".
Сдали по новой. Снова выскакивает сын и
кричит: \"А у капитана
червовый марьяж!\" Снова пересдали. Снова
выскакивает сын
и кричит: \"А у поручика...\"
\"Постой\" - сказал поручик Ржевский, и увел
мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше.
Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

....- Ну нет, себя я в руки беру,... ой не за
это я взялся...

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за
месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне.
Может у них проблемы с мелочью?

В процессе многолетних попыток остального мира
сделать в Африке нищету историей, жителей
африканского континента теперь решено вместо
хлеба снабжать зрелищами.

Рабинович удивительно похож на Ленина.Вызывают
его в органы и предлагают как-то изменить свою
внешность,а то неудобно получается.
Рабинович,хитро прищурившись:
-Ну допустим,батенька мой,богоденку я сбгею.А
идейки куда девать пгикажете?

-Рабинович,как вы посмели,заполняя анкету,в
графе \"иждивенцы\" написать:\"государство\"?!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует -
что-то не так, ощупывает себя руками и начинает
орать дурным голосом:
- ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА??!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате,
только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка: - Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Доктор, мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна..

На пляже: - Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу

Я вчера перемерила всё, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Девочки ,ну- ка, все, быстренько встаем и
уходим из сайта! По крайней мере ,на время
Мондеаль...