Я честный и добрый, поэтому бедный и одинокий...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая
обещала \"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! \".
На следующий день, к нему в дверь постучалась
умопомрачительная красотка, но которой были только
розовые красовки Найк и значок на шее \"Если
поймаешь меня- я твоя! \"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал,
но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил,
можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали,
что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых
красовках и значке \"Если поймаешь меня- я твоя! \"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал,
но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в
контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за
5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался
здоровенный накачанный мужик только в розовых
стрингах и значке \"Если я поймаю тебя, ты мой! \"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением
взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой
длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он
наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не
мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает
младенца в ванночке или снимает с горшка - за что,
вы думаете, она его тянет?

Если девушка порядочная, то она перед свадьбой
должна хотя бы восстановить девственность и
вылечить гонорею!

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В
коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту
вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть?
Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не
забывай,что рано или поздно я могу перестать
быть ТВОЕЙ стервой!

Афоризмы:
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том,
нравится ли мужчина мне.

Вчера в передаче \"Спокойной ночи, малыши\"
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не
слышали.

Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного
поколения другому.

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с
лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и
я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - \"Сколько раз?\".. Я тут исповедаться
пришел, а не хвастаться!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку
презервативов. Бросает на пол и начинает топтать
ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил.

Я памятник воздвиг себе нерукотворный - Щас
алименты скульпторше плачу...

Женщины как стоянка
хорошие заняты
а свободные для инвалидов!

О спорте.
Интересная особенность:негры традиционно
лидируют в беге,а белые-в стрельбе.

После 10-ого тоста он наконец почувствовал себя
в своей тарелке.

-Даже подумать страшно!-сказала женщина и храбро
задумалась.

Уезжает муж и жене говорит если пока приеду на
манде волосы невыростут развод. Она взяла в тот
день когда муж приехал хомяка в трусы засунула.
Вот приехал туда сюда. Залез на нее сделал свое
дело встает и говорит. Вытирая пот со лба. Ху
наебался а крот оттуда а я нашошался!

-Мадам,вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!

-Девушка,вы любите сухое вино?
-Насыпай,красноречивый!