Париж -мировой симпозиум женщин.

Норвежка -нам 1 раз в месяц мужщину нужно.

Француженка -ну, нет раза 3 нужно.

Русская -вы. что как минимуи 5 раз в неделю.

Хохлушка -5 раз в нидилю дуже гарно. А як же в
будни дни?

Деревенская изба.
Молодая баба в полном соку,
кровь с молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает, месит
тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит
тщедушный мужичонка и
постоянно во сне нервно
вздрагивает .
Баба трясёт его за плечо. Он,
испуганно
вскакивая,просыпается:
-Шо, опять, трахацця?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, ебаняка
грозный.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в
соседнем купе.
Она в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в
соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень,
поэтому... не смог прийти!!!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и
спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку,
чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам
приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт
каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в
столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз
в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё
время,а футбол приравняли к порнографии и
запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный
понос,чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру
и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб
бриллианты у тебя были больше, чем у Петровой, а
мой член - толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, хочешь одна занять всю постель !!!

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.

Истинную женщину трудно надуть, поэтому мужики
порой отдают предпочтение... надувным.

Три правила поведения парня на свидании, если вы
пригласили ее в ресторан:
1) Спрячьте внезапную эрекцию под напускным смехом.
2) Постарайтесь не склонять ее сразу к оральному
сексу, ненавязчиво надавливая на ее голову во
время разговора...
3) Не стоит на первом же свидании заводить
разговор о длине вашего члена. Можете просто
написать на салфетке сантиметры и подмигнуть!

И самое главное правило! Перед свиданием зайдите
на полчаса на сайт YouPorn. Потом позвоните
девушке и отмените встречу. Вы удивитесь, сколько
денег сэкономит вам этот трюк!!!!)

мля...
вот иногда смотришь на подругу и думаешь:
неужели у ее отца это был лучший из спермотозоидов?

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

Что разбудишь в женщине - тем и довольствоваться
будешь...
А что не разбудишь - разбудят другие и будут
наслаждаться вместо тебя!

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не
дает, то уснет внезапно.

Иногда после разговора с человеком, хочется
дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться
обезьяне, поклониться слону..

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером
никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка
говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он
стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в
священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать
видать построже была.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь
подружка есть?

Женщины - мазохистки! Доказано эпилятором!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти
то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок
волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И
вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

-Самка паука \"Черная вдова\" сжирает своего
партнера сразу после совокупления...
Среднестатистическая жена растягивает это
удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

-Девушку надо выбирать, как одежду - не только
по красоте и качеству, но и по тому, как она
сидит на тебе.

Большинство людей имеют аппетит, а надо бы
совесть. ..