Питательные салаты из капусты и на стол подать
не стыдно, и сожрут не жалко.

Крутишься,крутишся.... как белка в мясорубке...

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед
камином в глубоких, удобных
креслах два джентельмена. Аромат дорогих сигар,
коньяк, полный покой...
- Рождество скоро ...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но ..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество
чаще...

Легче договориться с голодным тигром, чем с
сытым бараном

Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему
небесное.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из
обезьяны слесаря шестого разряда.

С годами становится легче делать все: легче
чистить зубы, легче расчесываться..

За счет голого энтузиазма можно выиграть только
конкурс красоты.

Объявление: «Изысканный гурман, ненасытный зверь
в постели. Ищет женщину с нежной бархатной
кожей. Клоп»

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды.
Минуту всматривается, другую... и с завистью в
голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и
растёт живот , не отчаивайтейсь .
Просто считайте , что из отважного римского
полководца вы превращаетесь в зажиточного
римского сенатора .

Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен
он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати.

Девиз современной девушки: если уж залететь, так
от олигарха.

Мирноотдыхающий на диване муж с приходом жены
мгновенно превращается в «нагло валяющегося»...

Уровень экономического развития измеряется
отношением стоимости автомобиля к стоимости
стрижки волос. Чем ближе эти величины, тем
развитее страна. (Сэмюэл Девоне)

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Надеюсь, Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на
луг,разбудила детей,накормила, отвезла в школу,
наточила косу, пошла в чистополе,накосила травы,
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила
деньги,прибежала домой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей,отправила
отчет в налоговую, побежала в поле, косила до
темна, час в салоне красоты, привела корову,
подоила, приготовила ужин,накормила
детей,искупала, уложила спать, помылась,зашла в
интернет,схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная - спать,вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване
пролежал!!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и
говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи.
К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие,
которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера!

Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в
гастрономея слышала, что в Одессе появился маньяк,
который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже!!!