После интимных отношений с мужем своей подруги я
стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому
чуткому и обаятельному
человеку?

Самые тупые цитаты голливудских знаменитостей

Как известно, некоторые голливудские
знаменитости не отличаются большим умом и
кругозором, однако по долгу своей деятельности
им приходится говорить много и на разные темы.

Кристина Агилера, певица:
\"Так где в этом году проходит Каннский
кинофестиваль?\"

Бритни Спирс, певица:
\"Мне приходится бывать во многих местах за
морем... например, в Канаде\"
\"Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому
что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у
них популярна там, в Африке\"

Грег Норман, гольфист:
\"Я многим обязан своим родителям, особенно
матери и отцу\"

Мэрайя Кэри, певица:
\"Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных
голодающих детей по всему миру, я не могу
сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же
худой, но без всех этих мук, смертей и тому
подобного\"

Линда Евангелиста, модель:
\"Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько,
сколько хочется\"

Сильвестр Сталлоне, актер:
\"Единственный счастливый актер - это мертвый
актер, потому что только тогда нельзя меняться.
После смерти я, наверное, буду кисточкой\"

Джессика Симпсон, актриса:
\"Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве
люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких
не слышала. Это относится и ко мне\"

Брук Шилдс, актриса:
\"Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете
очень важную часть своей жизни\"

Анджелина Джоли, актриса:
\"Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие,
которое меня изменило, но первый секс у меня был
в 14 лет\"

Дэвид Хасселхоф, актер:
\"У меня хороший вкус. Он врожден в меня\"

Алисия Сильверстоун, актриса:
\"Думаю, фильм \"Без понятия\" очень глубокий.
Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень
легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень
глубокого места, если это настоящая легкость\"

Дэвид Аркет, актер:
\"Думаю, Бог - это гигантский вибратор в
небе...пульсирующая сила невиданной энергии\"


Арнольд Шварценеггер, губернатор Калифорнии:
\"Уверен, что гомосексуальный брак должен быть
только между мужчиной и женщиной\"


Дон Кинг, промоутер в боксе:
\"Он говорит по-английски, по-испански. К тому же
он билингв\"


Вайнона Райдер, актриса:
\"Я чувствую себя наилучшим образом, когда я
счастлива\"


Роберт Келли (R.Kelly), певец:
Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода
американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен -
единственный, кто меня понимает\"

Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки
блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...

\"При хорошей женщине и мужчина может стать
человеком\"
к/ф ищите женщину\"

\"Мы всем так и говорим, чтобы Ваш авторитет не
уронить, мол: \"Было изваяние, а теперь - Марь
Иванна\", - многие верят\".
к/ф \"Формула любви\"

\"Женщина - это книга, и я в своей, похоже,
пропустил самые интересные страницы...\"
(к/ф \"Летучая мышь\")

А вы читали Конституцию?
К/ф \"Внучка президента\"

Миша Машу повстречал в воскресенье в ельнике...
Ельник лапами качал аж до понедельника.
(Реклама)


\"Если я чешу в затылке - не беда!
В голове моей опилки! Да, да, да!
И хотя там и опилки, но кричалки и вопилки
(а также шумелки, пыхтелки и сопелки)
Сочиняю я неплохо иногда!\"
\"Песенка Винни-Пуха\"

\"Прекратите спектакль, жена Гуськова!\"
\"... Я вас сейчас тромбоном ударю!!!\"
\".. . Вот он и кивает головой, как
дрессированный тюлень\"
\"... Как Гуськов, почему Гуськов, ОПЯТЬ ГУСЬКОВ?\"
\"...У верблюда два горба, потому что жизнь -
борьба\"
\"...Во время предать, это не предать, это во
время предвидеть,

Мужчина должен быть как сказка, потому что у
сказки всегда хороший конец.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг
понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас
может только смерть.

Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней
сим-карту.

Если женщина начинает задумываться о красоте
фамилии своего мужчины, могу сказать только одно -
беги, мужик, беги!

Качественный офисный стол просто обязан выдержать
двоих...

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Лучший способ избежать случайных знакомств, это
возвращаясь с магазина задорно махать туалетной
бумагой…

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед
зеркалом и похрюкайте.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только
секс и пофигизм укрепляют организм

Не помню - значит не было

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте
почесать спину!

Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через
15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

я того, чтобы у женщины закружилась голова, не
обязательно дарить дорогие вещи - достаточно
побегать вокруг неё.

Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро
соображать могут только три.

Hа бога надейся, но на работу все-таки устройся.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить
предварительно.

Никогда не говори: \"Я ошибся\", лучше скажи: \"Надо
же, как интересно получилось...\"

Если тебе станет плохо Тебе мой совет: \"Семь раз
об рельсы, Один раз об дверь\".

Tебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили
- вспомни, ВСЁ вспомни!

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

-Ой, я и не знала, что коты такими умными
бывают, я думала, они только на крыше песни
орать умеют.

Песня Матроскина:
-А я всё чаще замечаюююю,
Что меня как будто кто-то подменил.
О морях и не мечтаюююю.
Телевизор мне природу заменил.

- Мы его отмыли, отчистили так чисто, а он нам
Фигвамы рисует! Эх, лучше б дядя Федор вместо
тебя черепаху завел, в коробочке!

\"Вся скукожится,в узел завяжется.. и вот чешет
на работу!\"

\"Матильда, ты видишь?! по телевизору жуликов
показывают!
Ну, чем я хуже?!\" - (домоправительница)

Спору нет, компьютер — великое изобретение, но
кое-кому он принес лишь одни неприятности. Моя
подруга Катя,например,именно из-за умной машины
потеряла совершенно замечательного мужа,Игоря,
тихого, спокойного ботаника, все свободное время
проводившего у монитора. Игорь был отличным
супругом,не пил,не курил,хорошо зарабатывал,
никогда не ругал безалаберную Катьку за отсутствие
обеда и покупку сотой кофточки.
Любая другая баба жила бы и радовалась, но Катюхе
хотелось романтики, а Игорь не дарил цветов, не
замечал красивого сексуального белья, а от
ароматических свечей начинал судорожно кашлять.
Сначала Катерина дулась, но потом решила, что в
качестве спутника жизни Игорек идеален, а
романтики она начерпает в чужом колодце. Пользуясь
тем, что супружник стопроцентно доверял жене,
Катюха пустилась во все тяжкие, она могла
заявиться домой за полночь и спокойно сообщить:
— Начальник совсем оборзел, работы навалил выше крыши.
— Бедная моя, — отвечал, не отрываясь от экрана,
Игорь, — сделай нам чаек.
Представьте теперь ужас Катюхи, когда она, мило
проведя время с очередным любовником, спокойно
притопала домой и увидела в прихожей красного от
гнева мужа.
— Почему мобильный выключила? — заорал он,
наскакивая на неверную супругу.
— Батарейка села, — ловко выкрутилась Катька,
пораженная невменяемым состоянием мужа.
Она полагала, что супруг сейчас успокоится и
отправится к компьютеру, но Игорь схватил Катюху
за плечи, тряханул и злобно спросил:
— Изменяла?
Булавская похолодела, не понимая, каким образом
апатичный, не интересующийся ничем, кроме новых
программ, Игорь узнал правду о бурной интимной
жизни супруги, и выкрикнула:
— Нет.
— Врешь, изменяла!
— Нет, нет!
— Не смей обманывать, хочешь, чтобы носом ткнул? —
окончательно разъярился ботаник.
Сообразив, что у муженька имеются веские
доказательства ее неверности,Катюха перепугалась,
развод не входил в ее планы. Оставалось лишь
надеяться, что Игорь простит спутницу жизни, и
Катька совершила ошибку.
— Да, — пролепетала она, — случайно, всего один раз.
Милые мои, даже если муж поймал вас нагой, в
объятиях другого мужчины, твердо отрицайте факт
прелюбодеяния. Никогда не признавайтесь в
неблаговидном поступке, стойте на своем — вы верны
мужу.
Вас оклеветали враги, голый незнакомец на самом
деле врач, который делает вам искусственное дыхание.
Почему он без одежды? Так надо,вам плохо, у вас
клиническая смерть, и вам не до того, чтобы в
деталях рассматривать доктора. Врите что угодно,
но никогда,запомните!,никогда не признавайтесь в
измене.
Мужчина способен простить женщине все, кроме
адюльтера. У сильной половины человечества
гипертрофировано чувство собственности. Если
схватите бритвенный станок мужика, он его потом
выбросит, а использованную другим мачо жену
вышвырнет вон.
Не потому, что сильно любит вас, а потому, что
считает за вещь и не желает иметь секонд хенд. Не
думайте,что тихий,интеллигентный мямля спокойно
проглотит фразу типа: «Я была тебе неверна,
прости, милый».
Из тысячи парней ни один не простит вас, может,
кто и сделает вид, что благородно не заметил
«левак», но в самый неподходящий момент напомнит
вам о нем, поэтому молчание — золото.
Но Катюха совершила распространенную ошибку, взяла
да призналась.
Игорь рухнул на табуретку и уставился на жену, а
та принялась юлить:
— Милый, прости, всего один раз, очень недолго, не
о чем и говорить, пяти минут с ним не провела,
люблю только тебя. И потом, я была пьяной, это
даже не любовь, а почти изнасилование!
— Ты МНЕ изменила? — обомлев, осведомился муж. — С
парнем?
— Ну да, — кивнула Катька, — ведь не с бабой же!
Кстати, ты откуда узнал?
— Только что от тебя услышал, — прошептал Игорь, —
сама призналась.
Катерина уцепилась за вешалку.
— Погоди, — пытаясь унять резко вспыхнувшую
головную боль, протянула она, — кто встретил меня
воплем: «Изменила?»?
— Верно, — кивнул Игорь, — только я имел в виду
совсем другое! Спрашивал, изменила ли ты пароль в
компьютере, на старый он почему то не реагирует.

Россиянка Оксана Федорова лишена титула \"Мисс
Вселенная\". Корону решено отдать канадским
фигуристам.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня
грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не
говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с
дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23
раза при таких условиях: все делается в полной
темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь
на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
- Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного
мужика.
- А где тот, щуплый? - спрашивает женщина.
- Это тот, что ли, который билеты у входа продает?

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы
он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в
койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером -
легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит
жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Вы молоды как наши надежды и стары как наши
страхи.
Вера Пейффер

Это всемирно известная в нашем городе личность.
NN