Если все время работать
и никогда не отдыхать, можно
стать самым богатым человеком
на кладбище.......

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Мудрые изречения великих людей:- \"Любите друг
друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть
лучше она будет волнующим морем между берегами
ваших душ.\"

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него
обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-
то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

Звонок:- Алло! Это отдел материально-
технического снабжения Русской Православной
Церкви?

- Да!

- Отца Лифшица можно?

Папа в командировке. Мама задерживается после
работы, приходит поздно, в обновках.

- Какое красивое платье! Какие сережки!
восхищаются дети. Папа купил?

- Папа, папа,- любуется на себя в зеркало мама. -
-На папу надеяться и вас бы не было.

Один грузин стоит у зеркала и любуется на свою
фигуру.крутится туда,сюда.Ах какая шея
красивая ,ах какая грудь мужская,повернулся и
говорит-Ах какой зад.Вдруг он чувствует что у
него спереди подпрыгнуло.Он его обоими руками
схватил-тыхо,тыхо,тыхо,свои.

-Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая
идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в
шкафу.

Сторож колхозного сада с детства приучил меня
любить сухофрукты.

x: - Привет, а я тебя сегодня по телеку видел.
y: - Ого, смотришь порно?

В отличие от разведенного спирта разведенный
мужчина не теряет своей крепости.

по-видимому, Бог создал женщину второй, потому
что не захотел слушать советов при создании
мужчины.

Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи,
вздохи, а попробовать нельзя.

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке
Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не
было!
- Вот! Это я и хотел сказать.

Откуда у тебя мой номер?
- Мне девочка дала.
- Поздравляю.Так откуда номер ?

У каждой девушки на руках есть самый любимый
ноготь!...

если перевернуть вверх ногами надпись на банке с
PEPSI получится is ded.
Одно из значений абревиатуры DED - Dead end
Destiny (Тупик судьбы)

-У него в контакте 4 подруги с никами \"Одна
такая\" !!

Я поняла, что он будет прекрасным отцом, когда в
ICQ мне пришло от него сообщение: \"Подожди меня,
я сейчас сестрёнке солнышко нарисую и
вернусь\" !!!

Очень неудобно выяснять - значит, уже поздно.
Очень удобно складывается - значит, еще рано.
Ничего не понять - значит, вовремя.