- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,
выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади
расстёгивает бумажник.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!!!

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Рабинович пришел в отель с шикарно разодетой
дамой, открыл окно и выбросил ее пальто, перчатки,
шляпу...
\'Что вы делаете? \'- взмолилась дама. \'Когда мы
закончим - все это уже выйдет из моды, мадам!\'

Парковщики автомобилей:

1.Параноидный - вновь загнан в угол!!
2.Нарциссический (самовлюбленный) - самый
большой автомобиль; выдающиеся детали орнамента
а/м.
3.Зависимый (нуждающийся в поддержке) -
использует другие а/м, чтобы чувствовать свою
защищенность.
4.Пассивно- агрессивный - ставит а/м по
диагонали, чтобы захватить два места
одновременно.
5.Пограничный - упирается в а/м бывшего
любовника.
6.Антисоциальный - запирает другие а/м.
7.Гистрионный (истероидный) - паркуется в центре
для достижения драматического, театрального
эффекта.
8.Навязчивый - абсолютное выравнивание границ
а/м в парковочном пространстве.
9.Избегающий - прячется в углу (не высовывается).
10.Шизоидный - не переносит близости с другими
автомобилями.
11.Шизотипальны - межгалактическая парковка.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел,
спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

Барышня прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже
далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под
деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда
вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня
в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой
именно?!?
Барышня (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне
так все шмели одинаковые…

Если женщина говорит мужчине, что он самый
умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не
найдет.

Авиакатастрофа. На необитаемый остров спасаются
капитан, бортмеханик и стюардесса.
Спустя трое суток. \"Хватит разврата!\" - сказал
капитан и убил стюардессу.
Спустя трое суток. \"Хватит разврата!\" - сказал
капитан и закопал стюардессу.
Спустя трое суток. \"Хватит разврата!\" - сказал
капитан и откопал стюардессу.

Как недавно установили отечественные историки,
известное крылатое выражение
\"пуля - дура, а штык - молодец!\"
принадлежит отнюдь не знаменитому полководцу
Суворову,
а некому мещанину Самуилу Абрамовичу Штыку,
который жил ещё в середине ХVI-го века и имел
неосторожность иметь очень вредную и сварливую
жену - некую Пулю Соломоновну.

\"Меняются времена, меняются наряды, но люди
остаются прежними - женщины ищут мужчин, мужчины
ищут женщин\".

Одесса. Молодой человек заходит в магазин
головных уборов. Долго выбирает и наконец
говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает
прошенный товар, после чего отворачивается от
покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей
поворачивается опять к прилавку и так испуганно
говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

\"Джентльмены...\"


- Кто ж его посадит, он же памятник!

- Карту купи, лапоть!

- Кина не будет - электричество кончилось!


- Я ему говорю, у меня насморк, а он
все: \"Косой, Косой!\"

- Тут помню, там не помню…



\"Волшебное кольцо\":
царь из мультфильма - Где мой мост? (с той же
интонацией )

\"ты пошто животину тиранишь?\"
и...\" а она нам теперь и с приданым не нать и
без приданого не нать\"



\"Тот самый Мюнхгаузен\"


- Прямая линия плеча, зауженные панталоны... Вы
могли бы стать примером для нашей молодежи!

- Осточертело пишется через Е!

- А гвардия где?
- Обходит с флангов.
- Кого?
- Всех

-Вставать в такую рань для людей нашего круга,
конечно, противоестественно...

-Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое
в этом есть.

-Сначала намечались праздники, потом аресты,
потом решили совместить.



Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!?
- Не на совсем - на время... Стать таким как
все...
- Как все? Не летать на ядрах... не охотиться на
мамонтов... не переписываться с Шекспиром...

\"Джентельмены удачи\"


-Чаго товой, чаго товой?

- Физкультпривет, дядя!

-Всем места будут

- Украл-выпил-в тюрьму. украл-выпил-в тюрьму -
романтика.

\"Формула любви


- Я понял, все кто приезжают в Россию гибнут под
Смоленском.

- Селянка, хочешь любви большой и чистой?....
Приходи вечером на сеновал.

- То Жозель, я ее признал... по ноге.

- В общем, все умерли

- Что сие означает?

- Не изволите ли побеседовать?
- О чем же мне с вами беседовать?
- А о чем хотите: о войне с турками, о прогнозе
погоды, о графе Калиостро, наконец.
-Коли врач сыт, так и больному легче !

\"Покровские ворота\".
— Хоботов, от тебя один дискомфорт!

! — Хоботов - это мой крест. И нести его буду я

— Вы популярны!
— Нет. Это витаминизация популярна…

\"Заметьте, не я это предложил..

\"Так, Сава... Семью ты разбил. Крепкую советскую
семью. В прах разметал домашний очаг! Одни
руины!\" - Костик.

\"- Ах, как вы добры и умны...
- Неискренне говорите... А жаль\". - Велюров -
Костик.

\"- Лев Евгеньевич! Лев Евгеньевич! Я перевел
вашу французскую \"Полечку\" на русский язык!
- Воображаю...
- Вы судите, даже не услышав! (Поет) Ну как?
- Волшебно!\" - Костик - Хоботов.
Золотой теленок

\"Пилите , Шура...\" .
\"Шура, сколько вам не хватает для полного
счастья?\"

Гардемарины:

\"Позвольте замереть в глубоком пардоне?!\" (
сторож Иван)

ЧАРОДЕИ:
«Главное - чтобы костюмчик сидел!» (Иван.)

«Ну кто так строит?!» (Гость с юга.)

«Следы! Здесь прошли люди!» (Гость с юга.)

«Товарищ человек, помоги найти выход!» (Гость с
юга.)

«Тут без высшего образования до всего своим умом
доходишь!» (Секретарша.)

«Я женщина! И этим все сказано!» (Шемаханская.)



\"Ирония судьбы\":
\"Нет, это стрихнин какой-то, а не заливная
рыба!\"

мультик Простоквашино:
\"Я экономить буду!\"


\"Мы его на помойке подобрали, помыли,
высушили... а он нам фиг-вамы рисует!\"

ХЗ откуда?))


Женщины не в ответе за тех, кого возбудили

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь,
курево..

\"Иван Васильевич\"


Как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?
Вот что крест животворящий делает!
Икра заморская, баклажанная
Ты, что же это, царская морда...
И они еще борются за звание дома высокой
культуры быта!
А я не по поводу кражи...
Федя, ты чё там жмесся возле почек, иди к нам!

Ляпотааа...\",



12 стульев:

\"Утром деньги - вечером стулья... Вечером
деньги - утром стулья\"
\"Я дам вам парабеллум..\"
\"Не корысти ради, а токмо во имя пославшей мя
супруги\" (дословно не помню, так говорю..)
\"А может тебе еще ключ от квартиры, где деньги
лежат?\"
\"Человек, измученный нарзаном\"

Кавказская пленница:
\"Спирт? Спирт...\"
\"Бамбарбия. Кыргуду.\"


Мастер и Маргарита:

\"Водка? Как я мог налить даме водку!? Это же
чистый спирт!\"



???????


- Я подарю тебе барабан и ты возглавишь толпу
идущих на фиг!!!

\"Все будет хорошо\"

\"Подними руку вот так высоко-высоко

Эх, нашим бы любимым женщинам такую половую
активность, как нашим начальникам...

Не обязательно быть собой. Прочие роли ещё не
заняты...

Я бесценнин...Для всего остального есть Master
Card...

То,что не убивает, делает меня сильнее!

Если мы совокупляемся, то после нас выходят
покурить даже соседи....

Это всё на что ты способен?
- Нет, это все чего ты достоин(на)...

Никогда не судите о герое по его друзьям! У Иуды
они были безупречны!...

Женщин следует либо любииить, либо оставлять.
Всё прочее - ложь.

Если какая то особь тебе сделал ЗЛО — ты дай ему
конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так
до тех пор, пока у этого шакала не разовьётся
сахарный диабет) ...Умный поймёт..

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я...
Причем не тебе...

Герой!!! Никогда никого не жди, не стой на
месте… Кому надо, догонят!!!

Зря ты трубку не взял...
-Зря ты номер не забыла....

Любишь свободу?! Свободен(на)...

А не пойти ли тебе пешим эротическим маршрутом и
там погибнуть...

Итак, крик души одного мужчинкИ:

Секс с женщиной ростом 160—165 см - ощущение, что
трахаешь её;
Секс с женщиной ростом 170—175 см — ощущение, что
трахаешься с ней;
Секс с женщиной ростом 180 и выше — ощущение, что
трахаешься об неё.

А в жизни как был овном -так овном и остался.

Утро-это такая часть суток,когда завидуешь
безрабротным.

איפה ? בקאראבאגדה

- Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины,
так редко дарите девушкам цветы?
- Так вы нам пиво вообще не дарите...