Два курсанта стоят, курят в туалете. Один
спрашивает: - А знаешь, чем наш ротный от осла
отличается? Из-за спины морда ротного, ехидно: -
Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот то-то
же!!!

Ты сказала не без кокетства, пряча в глазах
смекалочку:
\"Мужики,инвалиды с детства, потому Бог и дал им
палочку!\"

Любовь - это краткий промежуток времени, когда
лицо противоположного пола точно такого же мнения
о нас, как и мы сами

От любви до ненависти один шаг. Жаль, что не наоборот.

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!»
«Ну что ж»- сказал с окна котище -
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была, на счастье, спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы?» - мышка пропищала,
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине- НЕВЕРЬ!

ОН: Почему с тобой я стесняюсь своей эрекции?
ОНА: Может быть потому что ты ещё не в том
возрасте чтобы ею гордится?

От таких взглядов прикуривать можно.

На сайте знакомств:
- привет! как дела? что тебе тут пишут эти картинки?
- да млин, чёт все только и хотят со мной
встретиться, поболтать и попить кофе...
- чёрт, да тут по ходу не сайт знакомств, а клуб
болтунов и любителей кофе....

-Ну как твой экзамен по правилам уличного
движения?-спрашивает инструктор автошколы у
самой симпатичной своей ученицы.
-Очень хорошо.Экзаменатор задал мне только один
вопрс.
-Какой же?
-Можем ли мы поужинать сегодня вечером?

Отказываться надо так, чтобы.....непременно
последовало повторное приглашение.

Не все, шо можно расширить,- горизонт.

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это
таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только
сменил провайдера.

Первобытные мужики научились говорить после
того, как решили женщину брать не силой, а
обещаниями

Как по манере вождения определить - женщина за
рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина -
прижимается...

Встречаются две подруги. У первой из них на лице
до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля
обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды.
- Ну и как?
- Все пропало!! Все пропало!!

Лежат двое в постели.
Она (томно): - Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): - Везёт тебе...

Кто бы мог подумать, что фраза \"Ого! Какой он у
вас большой и длинный!\" может относиться всего
лишь к моему рабочему адресу электронной почты?

Муж с женой в ссоре...Ночь...
Он пристаёт:ну давай ,ну пожалуйста...
Она:давай быстренько сзади,глаза б мои тебя не
видели!

Посетитель обращается к официанту:

Эй, что это за дрянь, вы мне принесли,
и вообще, почему так мало?