Спрашивают женщину: \"Как вы предохраняетесь?\"

- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет,
стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза
закатывает, так у него табуретку из-под ног
выбиваю.

Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь
выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Приходит бабка к врачу.

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть
хорошего?

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка,
вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько
у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! -
Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай,
ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы
себя как-то в порядок привести... - А когда? То
еб..сь, то несусь

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем
вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я
гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской
власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской
власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в
дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А Вы думали, что это Вас развеселит?..

Жена спрашивает мужа,отправляющегося на курорт
без нее:
-А почему ты не надел обручальное кольцо?
-Кольцо в такую жару?

ХОРОШЕМУ КОТУ И В ДЕКАБРЕ МАРТ.

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
Он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и
остаться...

Чем больше всего у человека становится, тем меньше
у него становится времени этим пользоваться.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в
> кружку с пивом.

-Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
> -А жену зачем?
> -А не заслужила она такого счастья!

Самый короткий тест на воспитанность: - вставьте
пропущенные буквы вслове \"...у...ня\".
> .....Если у вас получилась \"кухня\", вы
воспитанный человек

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина
> у нас 20% скидки, купите что-нибудь в подарок
вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме
сердечка, вашей девушке очень понравится.
> Mужик грустно:
> - У меня нет девушки...
> Продавщица кокетливо:
> - Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?
> Почему?!
> Мужик грустно:
> - Жена не разрешает...
> Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне
она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена
всё знает.

Dень всех влюбленных. Аптека.
> -Здравствуйте.
> -Закончились...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

- Вы братья?
> - Нет, мы близнецы!
> - А братья и близнецы - не одно и то же?
> - Не всегда. Мы, например, сёстры.

-А тебе что привезти из-за моря, дочь моя меньшая,
дочь моя любимая?
> -А мне, батюшка, привезите чудище лохматое для
утех сексуальных и извращениев непотребных.
> -Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу я...
> -Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привезите
мне цветочек аленький:

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до
ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит
ли с подоконника вслед за ароматными лепестками
большой цветочный горшок

======================================
> В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
> - Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
> Студент:
> - Профессор,это мышца, которая поднимает мошонку.
> Профессор:
> - Правильно. А что еще она выполняет?
> Студент:
> - Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!