Из школы выходит раздраженный, злой 13-летний
школьник, достает мобильный телефон, набирает
номер:
- Алло, Это \"секс по телефону\"? У вас училки
есть?

- Презерватив надень
- Да мне не холодно

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в
квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей
всяких прибамбасов и засовов.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат
на чужом диване!

Милый!!!По радио передавали , что нашли труп
мужчины без мозгов...
Перезвони , я волнуюсь!

В годы репрессии сидят трое в тюрьме и друг у
друга спрашивают кто за что сидит.Первый сказал
что он сидит за то что гнал самогон,второй за то
что вынес с завода гвозди спрашивают у
третьего:\" ну а ты за что сидиш \"на что он
ответил: \"За лень.\" \"как это за лень?\"-
спрашивают:\" а так сидим с соседом рассказываем
анекдоты. Я за царя- он за царя ,я за Ленина- он
за Ленина, я за Сталина -он за Сталина разошлись
по домам ложусь спать и думаю завтра утром схожу
стукану на него, а ночью за мной пришли \"ну и
что\"- говорят сокамерники. \"ну вот за лень и
сижу.\"

ОНА ПРИЕХАЛА В СИБИРЬ И ИСПОРТИЛА ТАМ ЕМУ ВСЮ
КАТОРГУ.

Вы у меня первый, прошелестела она пересохшими
губами и, глубоко вздохнув,
> смущенно улыбнулась.
> Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали
время, с улицы, через приоткрытую
> форточку, доносился шум проезжавших машин.
Прижимая к груди смятую простыню,
> она смотрела на меня светло-серыми глазами с
нежным любопытством. На щеках ее
> выступил легкий румянец, а над верхней губой
мелким бисером блестели капельки
> пота.
> \"Вы у меня первый\"... От неожиданности у меня
перехватило дыхание.
> Неужели она действительно это сказала, или мне
показалось? Ни одна женщина не
> говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая
девушка здесь, сейчас...
> Только теперь я понял, как устал. Вытянув
ноги, попытался расслабиться, но
> сердце продолжало учащенно биться и пульс,
обгоняя секунды, торопливо стучал в
> висках: первый, первый, первый... Нахлынули
ненужные воспоминания, забытые
> имена, стало немного грустно. Оказывается,
надо было дожить до пятидесяти,
> чтобы, наконец, встретить ту, которая
произнесет эти простые слова. Они
> прозвучали, как журчание прохладного ручья в
знойный июльский день, как
> сладкоголосое пение сирены в бескрайней
пустыне океана. Понимает ли это юная
> особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем,
какое это имеет значение? Душа моя
> ликовала.
> Конечно же, я простил ей все: и ее
неопытность, и нелепую позу в течение
> сорока минут, вызывающую судороги по всему
телу, и поцарапанную шею, и
> вырванный клок волос, и ядовитый, до головной
боли, запах дешевой парфюмерии.
> Все это ерунда. Я первый!
> Почувствовав себя снова молодым и сильным, я
потянулся и быстро встал.
> Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она,
улыбнувшись, кивнула мне,
> старательно складывая простыню. Выходя на
улицу, я снова услышал ее голос, он
> был уже совсем другим звонким и уверенным:
Следующий, пожалуйста. Как
> будем стричь?

Жена:
-Дай мне долларов десять.Я хочу купитьновенькую
модель бюстгальтера.
Муж:
-Зачем,тебе же туда нечегоположить.
Жена:
-Ну ты же носишь трусы!

Муж с женой лежат в постели.Завтра у них юбилей-
пятнадцать лет семейной жизни.
Она думает:\"Интересно,что он мне подарит?
Наверное-духи...\"
Он думает:\"Если бы я убил ее в первый
день,завтра бы уже вышел на свободу...\"

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это
таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только
сменил провайдера.

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав
сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя
жена...

Женщина в нашем суровом мире всегда что-то теряет
- либо честь, либо фамилию!!!

В пути у дамы поломалась машина.Она остановила
такси и попросила у водителя помощи.Таксист
лезет под капрот,дама интересуется:
-Ну как,большая поломка?
-Мадам,если бы это был конь,то я бы посоветовал
его пристрелить.

Механик сообщает владелице машины:
-Масло еще хорошее,но вот автомобиль пора менять.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю
молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из
комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога.
Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги
медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут,
значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики
на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг
медведь начинает на дерево лезть, один целится и
говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше
злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
тр@х@ться лезет!

Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом
подсаживается парень,у него воще не
клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут
дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если
конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на
право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если
б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному: - Если все пойдет по плану, то
сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не
по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя
уже есть...

В школе нас учили одевать противогаз следующим
способом (дословно речь препода по ОБЖ): -
Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем
до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...