Чтобы устранить противоречие между теорией
эволюции и священным писанием, в библию было
решено внести изменение.

Теперь история происхождения человека будет
выглядеть так:

\"Человек произошел от обезьяны, которую бог
создал по своему образу и подобию\".

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними
разговаривать
- Переставляла, уронила горшок на ногу. В течении
десяти минут помогала ему вырасти..

Статус в \"Одноклассниках\": УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ
ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ
ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО
ЛЮБОВНИКА...

Боже, помоги мне быть такой, какой считает меня
моя собака.

Мозги - как деньги, их не может быть много. Но
может сильно не хватать!!!!!

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу
молодого:
-Доктор,помогите моему зятю.Я вчера прострелил
ему ногу.
-Это некрасиво-стрелять в собственного зятя!
-А когда я в него стрелял,он еще не хотел быть
моим зятем!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5
раза красивее и увеличивает размер груди на 1
размер.А умение напоить мужчину повышает всё
вышеперечисленное примерно втрое :)))

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет.
У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет...
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня то за что туда?!
- А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем
пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще
болит.

1967 год. советский завод. идёт американская
делигация со СВОЕЙ переводчицей! натыкаются на
мастера , который о чём то горячё спорит с
рабочим! просят СВОЮ пререводчицу перевести им
этот диалог!
Мастер:если из за тебя, гулящая женщина,
пассивного гомосексуалиста, сорвётся ,гулящая
женщина, на половой орган , план завода по
выпуску этих изнасилованных шестерёнок , то ты
будеш иметь анальный половой акт с директором
завода!
рабочий:короче я имел половые отношения с твоей
( мастера) матерью, так же имел оральный секс с
директором, половые отношения со всеми ,на вашем
изнасилованном, заводе шестерёнками,и что самое
невероятное вращал на половом органе весь завод!

Пpиходит Ржевский в часть , весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел
нашего поpучика ??
Тот отвечает:
- Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я
по улице , анавстpечу мне маленькая девочка :
- Дяденька , возьмите меня за копеечку ...?
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка ?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю ...
- Господа! Вы не повеpите , ЕБ*Л И ПЛА-А-АКАЛ ...

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать,
какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-
технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали
всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не
всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-
технологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там
матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем
пиZдюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
.. Нет, вы ошиблись. Это офис.
.. Не может быть! Я набрал номер аптеки.
.. В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких
г*нд*н*в. Но все-таки это офис.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на
лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был
вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя
в щечку!

Китайское правительство решило не помещать
больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша,
сын - Мойша.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил
вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка 3.14ську ему рубани!!!

Сидите, сидите, не вставайте, - сказал
старенький профессор, заходя в женский туалет.