-Федя не горюй,через пару недель ты забудешь,что
Надя тебя бросила.
-Это невозможно,я купил ей бриллианты РАССРОЧКОЙ
на два ГОДА.

Так много отложил на черный день, что ждал его с
нетерпением.

Цитаты из полюбившихся Ф-в:

*\"Крепкий орешек\"

На что детектор среагирует быстрее… на дерьмо в
твоей голове, или свинец в заднице….

Диспетчер: «Сэр, эта линия только для очень
важных звонков».
Джон: «А я что, пиццу заказываю?!\"

*\"Сверхъестественное\" (Supernatural)

Я был готов к нападению любого психа. У меня
была вилка.

*\"Убийственные красотки\"

— Ты — хорошая девчонка, а судьба улыбается
хорошим людям!
— Правда?
— Нет, судьба такого не делает. Тебе просто
подфартило, наслаждайся своим фартом пока можешь!

*\"Сплетница\"

— Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то
только со смеху.

*Джоди Пиколт. \"Хрупкая душа\"

Напомни, чтобы я покончила с собой перед обедом..

*\"Декстер \"(Dexter)

— При всем уважении, этот мужчина — рыцарь в
сияющих доспехах. Вы должны ему копье полировать.
)ржать(

*\"Доктор Кто\" (Doctor Who)

— Вот вернешься домой и всем сможешь рассказать,
что видела живого Шекспира.
— Угу, и окажусь в психбольнице.

*\"Доктор Хаус\".

И ты очевидно не так меня понял, раз так быстро
согласился.

*\"Учитель мафиози Реборн \"

— Я немного удивлён, что вы устроили праздник в
мою честь…
— Да не парься, им просто нужен был повод для
пьянки.

*\"Ешь, молись, люби\"

Мудрец гадает на руке:
— У тебя трое детей.
— Двое, это мозоль.

*\"Пляж\"

Спасибо тебе, Господи, за два столпа
цивилизации: христианство и крикет.

*\"Крепкий орешек 2\" (Die Hard 2)(234...)

— Мы приедем за тобой через 15 минут!
— Не волнуйтесь! Меня убьют через 4!

Плывут по реке два крокодила. Видят: на берегу
обезьяна сидит. Один крокодил другому говорит:

\"Давай над ней приколемся-спросим, замужем она
или нет.
Если нет, скажем: \"Конечно, кто ж на такой
обезьяне женится!\"
А если да, скажем: \"Надо же, кто ж на такой
обезьяне женился?\" Подплывают, спрашивают.

Обезьяна в ответ: \"Выйдешь тут замуж, когда
кругом одни крокодилы плавают!\"

Встречаются две подруги. Одна другой про свою
жизнь рассказывает:

\"Муж как напьется - в драку лезет, дети не
слушаются, свекровь достала, денег нет... Но как
подумаю, что ты не замужем, сердце кровью
обливается!\"

Идет по улице маленькая девочка, несет в руке
куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика:
- Поломалася.

Гни тодi,як iще дубчик,а не тодi,як уже кiлок
стане.
I.I.

Девушка - свему парню:
- Теперь, как порядочный мужик, ты обязан на мне
жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Любовь заразна, так начни эпидемию!

Сделай окружающий мир совершенным!

очка над «i» всего одна, хули там расставлять, не
понимаю...

Группа баранов уставилась на ворота.
Подошедший козел крикнул:
\"Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые\".

Один баран обернулся:
\"Смотрите! Новый козел!\"

у неё такой голос, что ширинка расстегивается сама...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не
натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на
уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель
растительной пищи. Хороший
продукт питания для счастья. Жизнь не должна
быть путешествием к гробу
с намерением прибыть к нему в добром здравии, с
привлекательным и
хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать
путь с пивом в одной
руке и бутербродом в другой ,и закончить его
после многочисленных
занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно
того стоило, какое прекрасное путешествие!..

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я
на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как
со временем меняются вкусы.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает
свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

На первом свидании интим не прела гать,
на втором можешь попробовать,
а на третьем никуда от меня не денешься...

Муж пишет жене из командировки : \"Дорогая, в
сотый раз убедился, что ты - лучше всех!\"

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть
примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице
две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна
кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них
замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой
кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть
примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице
две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна
кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них
замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой
кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.