Чернила на 99% состоят из воды.
\"Пшекруй\"

Если хочешь узнать что то новое о своей жене.
Назови соседку блядью!!!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый
центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин
на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему
поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие
хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет,
другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла
поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два
раза.

Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что это
великая страна с охуенной культурой?

Смотрю я, и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А
антресолька-то пустая!

\"Задета не только КОРА головного мозга,но и, так
сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...\"

В одесской маршрутке. Входит женщина и
спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

Суть известной басни Крылова состояла в том, что
лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова!

В одесской маршрутке. Входит женщина и
спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

На вопрос анкеты \"Семейное положение» гордо
написал - \"Сверху\"

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена -
лишь бы не тащиться вместе с ней.

Пробежки по утрам, употребление безопасных
продуктов питания и полный отказ от вредных
привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

Хочешь волшебный секс?
А как это?
Мы трахнемся... и я исчезну

13.- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!...
Осторошшно, дферри

сакрыфааютса!...

- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О!
Слетущая стантсия

17.Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него
чашка кофе, мюсли и

бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш
и, жуя жвачку,

начинает разговор:

- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?

Эстонец отвечает:

- Конечно.

Латыш надувает большой пузырь и самодовольно
говорит:

- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а
корки собираем в

контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли
и продаем в Эстонию.

Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая
пузырь из жвачки,

спрашивает:

- А вы едите бутерброды с джемом?

- Конечно, едим.

- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и

всякие огрызки мы собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них

джем и продаем в Эстонию.

И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца
это, наконец, достало

и он, в свою очередь, спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления
делаете?

Латыш:

- Выбрасываем, естественно.

Эстонец:

- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в
контейнеры, перерабатываем,

делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Лучший способ раскритиковать чужую работу-
сделать ее лучше.
NN

От критика требуют,что бы он камни сделал
удобоваримыми.
Кароль Ижиковский

Кредит:оптимизм,дошедший до абсурда.
\"Пшекруй\"

-Единственная причина, по которой я бы снова
начал бегать - это чтобы услышать опять свое
учащенное дыхание...