гусь свинье не товарищ... зато в яблоках просто
божественны.

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл@, все погладится!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе
ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала
шуба!»

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик
зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с
извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя -
наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках
плётка, и я тебя хлещу!
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы.
Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны
предположения, что птица эта -
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда
я эту котлету ел, то
понял: эта птица - резиновая уточка из ванны.
Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк \"ДРУЖБА\": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил -
Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил -
Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился -
Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал -
Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет -
Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил -
Выпил - Уснул -... Сходил

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну, тогда спи...

В постели:
- Вань, ну скажи что ты меня любишь.
- Люблю,дура!
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
- Ну, хочу, зараза!
- Ой, Вань, ну ты и мертвого уговоришь.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а,мой шалунчик! Я медленно снимаю
блузку,растегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все!Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене \"Милая я заболел....\"
Жена \"Выпей отравы, тварь...\"
Муж:\"?????!!!!!\"
Жена: \"Ой,милый,оговорилась...Выпей отвары трав!\"

Супруги со стажем занимаются любовью,причем мужа
явно клонит в сон.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вася, ну что ты как бревно лежишь,совсем
обнаглел!
- А ты по телевизору гимнастику смотрела?
- Ну смотрела, и что?
- так видела, что нормальные-то девки на бревне
вытворять могут!

Из характеристики: \"В групповом сексе за чужую
спину не прятался\".

Язык дан человеку для того,что бы скрывать свои
мысли.
Талейран

Идёт маленькая девочка в белоснежном кружевном
платье по улице. Вдруг и канализационного люка
высовывается сантехник, весь покрытый фекалиями,
и начинает вытирать об девочку руки. Девочка
сразу в слёзы, а он её говорит:

-Что, не нравится? А срать тебе нравится?

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так
нажралась, что оказалась в постели с собственным
мужем.

Вероятность встретить привлекательную и
благосклонную к вам девушку возратает в
геометрической прогрессии,если вы уже находитесь
в компании:
-другой девушки
-своей жены
-своего более красивого и богатого друга
Рональд Байфилд

Наше сближение было быстрым и бешенным.Он был
быстр,а я была в бешенстве.