Не ходите, дети, в школу -
Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат -
Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт -
От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -
Кока-коле подивитесь!
В газированной воде -
ОртфосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки -
И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей
И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний,
кокаин...
Что ещё в составе там -
Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный -
Вообще универсальный:
Он желудки прожигает -
И монеты растворяет,
Унитазы отмывает -
Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть -
Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать -
И одежду постирать!
В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за
вас!

Не говорите женщине-была...Красивою была когда-
то.Ведь слов других она от вас ждала,А эти
прозвучали как расплата.Не говорите
женщине...зачем,Зачем порою так непостоянная.Да
просто одиночество ничем,прикрыть она не
может,окаянноеНе говорите женщине-
прощай.Прощать,простить она готова...Но снова
встретив невзначай,Заговорить не сможет
снова.Дарите женщине желанье!Живите с
женщиной...любя!Ответит вам она признаньем,Отдав
на откуп всю себя!

Жизнь СЛИШКОМ коротка, чтобы тратить её на
сожаления!!

Эффеменизм - \"Послушай женщину и сделай
НАОБОРОТ\" совершенно неправилен.
Один ОБОРОТ равен 360 градусов, т. е. мы
приходим к исходному состоянию.
Правильнее говорить: \"Послушай женщину и сделай
на ПОЛ ОБОРОТА\".

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику,
четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую
женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный
мальчик?!
- Тогда в очках!

Русский язык очень сложен.
Например \"охрана\" и \"защита\" - это синонимы, а
\"правоохранительные\" органы и \"правозащитные\" -
антонимы.

\"ВОЛК И ПАСТУХИ\" басня Эзопа.
Видит Волк-уписывают Пастухи в своем шалаше
барана,подошел поближе и говорит:\"Какой шум
подняли бы вы,делай это-я!\"

До щек ее добраться-нежных роз?
Сначала в сердце тысячи заноз!
Так гребень:в зубья мелкие изрежут.
Чтоб слаще плавал в роскоши волос!
ОМАР ХАЯМ

Почтальон не решается войти во двор видя
огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь он
кастрированый! -Да я. собственно.думал.что он
покусать может...

Два мужика возвращаются в свою деревню,
выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я, так
по роже надает, что забудет за чем лез!

Мужчине деабетику врач говорит-вам не надо
пить,курить и сладкое не есть.Мужчине - а как
насчет секса.Врачь- можно только с
женой.Любовницы сладкие,а вам сладкого нельзя.

Не мой муж развлекается с девочками в бане-
звонит жена и спрашивает: Ты милый где? Да я в
пробке!!! /пауза.../ У ну ка побибикай!

-Петя ,мама весь день лежит в
постели,она,что,Болеет?
-Нет,просто боиться,что Папа проПьет кроватЬ.

-Твой муж выглядит умнейшим человеком.Я полагаю
он все знает.
-Не говори глупости,он даже ничего не
подозревает.

В любви, как в школе: самое интересное - перемена.

После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем.

Самые толерантные представители общества –
мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там
цвет кожи?!

Фраза \"Ты такая загадочная!\" с успехом заменяет
фразу \"Ты - ТУПАЯ!!!\"

Театральные слезы отучают от житейских.

Деньги нужны для того,чтобы без них обходиться.
Оноре Бальзак