Человек проводит во сне 30%жизни.Остальные
70%мечтает выспаться.

Когда я волнуюсь-я потею,когда я потею-я
пахну,когда я пахну-меня моют.Когда меня моют-я
волнуюсь...

Изя упал с 10-го этажа и не разбился.Так целого и
похоронили.

-Сегодня может ты не будешь меня упрекать,что я
плохо готовлю!
-Правда?А что у нас на обед?
-Ничего.

Купил таблетки для повышения интеллекта.Не смог
открыть коробку.

Если в салон самолета запустить пару пчел,время в
пути пролетит незаметно.

\"Похоронное бюро Гольдберг\"

> Одного из израильских генералов спросили:
> Можно ли простить террориста?
> На это он ответил:
> Б-г простит... Наша задача организовать их встречу.

> Реклама одной флоридской фирмы:
> \"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских
террористов, нежели чем с одним евреем.\"
> Фирма называется... \"Похоронное бюро Гольдберг\"

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и
перебралась жить в его племя. Родители даже не
пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти
не общались. Но когда родилась внучка, не
выдержали и поехали навестить дочь.
> В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку
встретили дочка и ее новая семья.
> Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его
зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел.
Это его мама Обильная Роса. Я,кстати, тоже
поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А
вот внучку я назвала в вашу честь
> Фаршированная Рыба

Запускают израильтяне первый космический корабль,
отсчет времени:
> шалош (три)
> штаим (два)
> ахат (один)
> рега-рега (одну минуточку)
> ялла! (арабский - жми

Шмулевич пришел к раввину:
> Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа
и слева от моей лавки открылись два огромных
супермаркета! Что мне делать?
> Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью
огромными буквами \"ВХОД

В порт южного американского городка заходит
военный корабль. И местная аристократка посылает
капитану письмо, где пишет:
> \"Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего
пансиона,не могли бы вы прислать для участия
несколько воспитанных матросов с вашего корабля?
> Только, если можно, не евреев\".
> В назначенный час аристократка открывает дверь и
видит одетых военную форму десяток негров.
> Она в ужасе говорит: \"Это, наверное, ошибка!\"
> Один из негров отдает ей честь и отвечает:
\"Мадам,капитан Фридман никогда не ошибается!\".

летит орёл, из задницы вылезает глист и
спрашивает: высоко летим? орёл с гордостью
отвечает - 5 тыс.метров над землёй! глист
говорит: - ты, это не обделайся...а то пасажиры
волнуются...

Знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова \"муж\" не встретите практически?
Зато там часто слог \"жена\" встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога \"муж\" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с
пометкой \"М\" и \"Ж\". Я вытиралась с
пометкой \"Ж\", ведь \"М\" - это для мужчин? -
Нет, \"М\" - это для морды.

Первое впечатление от человека - самое верное, так
как он еще сам не знает, что от вас скрывать.

70 лет социализм героически защищал мужиков от
шопинга,,,

То, что я делюсь с тобой своей проблемой, не
означает, что мне теперь не
обойтись без твоих советов.

Если женщина спрашивает мужчину: - Как ты
думаешь? - значит её решение
принято окончательно.

приходит муж с работы и видит жена моет пол,
стоит раком!он ей говорит: комбайн убери!жена,
думает...ну, погоди!!!ночью лежат в постели, муж
начинает к ней приставать...а она ему: из-за
одного твоего колоска, комбайн запускать не
буду!!!отворачивайся к стенке и молоти руками...