Мне без тебя все также хорошо как и стобой.
II

- Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по
голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович
домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет....

Перестроечная очередь в магазин. В очереди
тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками: -
Пропустите инвалида, ! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я
думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища назад еще на два месяца!!!

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как
беременна. Выяснять, от
кого ребёнок, времени не было - надо было
срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и
познакомились с двумя
фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали
встречаться, и все было
хорошо, пока не раскрылся обман: они обе
оказались из строительного
училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки,
зачем шутить над чувствами?

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на
слова: \"Успокойся,
дорогая\" она никак не отреагировала. Пришлось
снова врезать...
П. H., Тверская обл.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба
предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только
двое...
Анжела Р., Москва

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела
совсем ненормальное
направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов,
а потом буквально
сваливаемся от усталости. Утром прихожу на
работу чуть живая, а
девчонки мне завидуют.
Люда, Люберцы

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня:
бегает по
лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и
бегу, как идиот, думаю -
сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором.
А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от
смеха...
Ольга Б., Курская обл.

Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не -
удачен, второй уже
лучше, но только третий по-настоящему красив и
радужен.

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная
и Сволочь
необыкновенная!

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки
, лучше клеиться
будут!

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат
на чужом диване!

каждая женщина мечтает о принце на белом коне,
но зачастую им
попадаются только кони, причем далеко не всегда
белые... да и кони ли?

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на
уши... А мы (Женщина)
потом её снимаем и вешаем им на рога.

Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с
хорошим концом!

Милый!!! По радио передавали , что нашли труп
мужчины без мозгов...
Перезвони , я волнуюсь!

А я никого и не ищу !!! Потому что если начну
искать , опять найду какую-нибудь херню!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня
больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я
выхожу.

ТЕЛЕ ИГРА...ЗА ИГРОВЫМ СТОЛИКОМ ИГРОК ЩТВЕЧЯЕТ НА
ВСЕ ВОПРОСЫ ПРИ ЭТОМ НЕ ИСПЛЬЗУЕТ НИ ОДНОЙ
ПОДСКАЗКИ ......ВЕДУЩИЙ ---------ЕСЛИ ВЫ ОТВЕТИТЕ
НА ПОСЛЕДНИЙ ВОПРОС ;-ТО МИЛЛИОН БУДЕТ ВАШ .ТОЛЬКО
НЕ ПРИХОДИТЕ В ЯРОСТЬ ОТ ВОПРОСА .....ВОПРОСЫ
ВЫБЕРАЕТ КОМПЮТОР .ВЫ ГОТОВЫ ? ИГРОК-ДА!КАКОВА
ГЛУБИНА ВЛОГАЛИЩЯ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ?..ИГРОК ДОЛГО
МОРЩИТСЯ ПОТИРАЕТ ЗАТЫЛОК; НАКОНЕЦ ГОВОРИТ----А
МОЖНО ЗВАНОК ДРУГ? :........

Мы должны благодарить Бога за:
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя
одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит
где-то по ночам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо
того, чтобы мыть посуду - потому что это значит,
что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они
значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после
вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому
что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе
работы, потому что это значит- вокруг вас много
солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна,
которые снова надо мыть, канализацию, которая
опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.
... За постоянные жалобы на действия
правительства, потому что они означают - у
нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в
самом дальнем конце паркинга,
потому что это значит - вы еще способны ходить, и
мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он
означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет
ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны
слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья -
это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного
дня - это значит, что вы еще можете поработать на
славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет
ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть
друзья, которые не забывают о вас.

Вот это называеться верх оптимизма....

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

- Я 45 килограммов красоты! -
- А остальные 70 некрасивы?

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся
из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу.
Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник,
убил бы меня!

В жизни электрик Сидоров был таким ловеласом,
что даже когда умирал, у
него было много света в тоннеле.

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не
взять мне вновь. Звоню - мне говорят ее не
будет! И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал:
есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от
горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой
переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и
где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к
святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с
тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем
радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и
стаканы, И спляшем \"Макарену\", ты и я. Ну а
потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир
туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя
ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно,
ты совсем не виновата, Что наступил опять
разлуки час.Я буду ждать тебя всю жизнь, моя
ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

-Ты решила вернуться к своему мужу?
-Да я не могу смотреть,как он живет в свое
удовольствие!

Если бы индийские женщины были более
сговорчивыми, \"Камасутра\" была бы намного беднее!


Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% сни-
жающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.

Мужик советуется с другом:
-Вот не знаю, как лучше объяснить сыну, что
такое быть женатым...
-Скажи ему, что это как быстрый, бесплатный,
безлимитный выделенный интернет, в котором
открывается только один сайт...

Мужик советуется с другом:
-Вот не знаю, как лучше объяснить сыну, что
такое быть женатым...
-

Решил Илья Муромей сразиться с чудовищем поганым.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
-Тебе кого?
-Мне это...чудовище...
-Ну я чудовище...
-Как ты??!
-Ну так...Накрасился я!

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
-А Вам какую? - спрашивает местный еврей-
старожил. У нас в квартале есть румынская,
венгерская, литовская синанагоги...
-Скажите, реб ид, а нет ли поблизости еврейской
синагоги?

Кому чего для счастья не хватает? Правильно,все
начали с денег. А уже давно всё и за всех решено и
не обделено ни одно важное обстоятельство. Как для
женщин ,так и для мужчин!
Каким женщина видит мужчину? Кажется не так уж и
трудно!
Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком....
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
и т. д.

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее
счастье... не гарантировано, потому что она может
задохнуться от совершенства своего спутника и
сбежать с первым попавшимся
сволочью-алкоголиком-бабником!!!