-Почему маленькие,лысые и кривоногие мужчины
самые сэксуальные?
-Потому что иначе они давно бы выродились.

-Лучший подарок -это подарок,сделанный своими
руками!Поэтому я дарю тебе ФИГУ!!!

какие красивые у тебя зеленые глаза... прямо как
мои коленки в детстве.

девушка, не пригласите ли вы меня к себе на
чашечку вдуть?

Умею готовить, стирать, гладить, убирать,
вышивать, вязать, шить. А ещё у меня отличная
фантазия...

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда
извращенец, а другой - дура.

Муж говорит жене:
-Надевай перед сном носочки...
-ЗАЧЕМ?
-У тебя пальцы не красивые...
-ХОРОШО!ТОЛЬКО ТЫ надевай перед сном
РУКАВИЦЫ,ШАПКУ,намордник и ТРУСЫ!!!

Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю
в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому,
нормальное.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на
гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

-Гуманитарным складом ума обычно называют
отсутствие математического...

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в
компостер талончиком. Стоящая между ним и
компостером дама не выдерживает: -Мужчина! Вы
уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете
вставить! -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

Пригравший в заезде жокей подходит к своей
лошади.
Лошадь,колотя КОПЫТЦЕМ себя в грудь,удрученно
произносит:
-Ну не шмаглая,не шмагла.

-Почему ты так торопишься домой с работы?
-Должен ОБЕД сварить.
-А жена на работе?
-Нет,дома.
-Больная?
-Нет,голодная.

Мужик в очереди зуглядывает в кошелек и падает в
обморок.Его приводят в себя говорит:
-Представляете,жене заначку отдал,а себе
зарплату оставил.

Меняю чувство юмора на повод для смеха!

Если человек лишен чувства юмора,значит было за
что.

На любом языке я умею говорить со всеми,но этим
инструментом я стараюсь не пользоваться.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч
имеется.

2020 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите
увеличить член?

Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в
торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех,
как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие
хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет,
другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла
поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж
два раза!