Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное
катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он
свои мысли вслух выражает:
- Я с ней такую произвольную программу откатал
бы!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!

.- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни
лицензии...

На цветном широком экране лежит Софи Лорен.
Рядом красный, смущенный, лихорядочно
пытающийся попасть ногой в штанину,

мужчина.

- Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная
итальянка.

Гнусавый голос переводчика за кадром.

- Уходи! Я тебя больше не люблю.

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам
не помогут, если вы
привыкли подрезать и ездить на красный свет.

Подросшая почемучка спросила короче: \"На...?\".

Портреты Ираклия Перцхалавы, Ингеборги Дапкунайте
и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя
логопедической клинике.

В детской книжке скороговорка: \"Еду я по выбоине
из выбоины не выеду я\". Я не рискую её в слух читать!

-Ой ,это мой подарок к новому году,дорогая,а что
это?
-Это кулончик с бриликом!А что в моем подарке?
-Спининг на глубоководных рыбок!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся
догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а
возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что
делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и
подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - \"1001 вопрос про ЭТО\", -
отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Можно ли совершать крупную покупку без ведома мужа?
- Нет, вы ее сами не дотащите!!!

\"Ты хороший друг\" звучит как \"я тебе не дам!\"

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную
сказку. Там у всех животных имя-отчество было:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна,
волк - Валерий Иванович, медведь - ещё кто-то
Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!!!

Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама
задница с ушами.

Новый русский купил себе пропуск в рай.Пришло
время,и он им воспользовался.Встретили его
ангелы по высшему разряду и для начала провели
экскурсию по раю.Вот,говорят,это прекрасные сады
с райскими птицами,вот реки меда и молока,вот
деревья с райскими фруктами.А
здесь,пожалуйста,тише,здесь живут евреи.
-Почему тише?
-Они думают,что они здесь одни.

Старик еврей заглянул как-то в местечковую
кузнюи,ни слова не говоря,закурил от огня и
вышел.Это стало повторяться каждый день.Наконец
кузнец не сдержался:
-Послушай,что ты приходишь каждый день
сюда,прикуриваешь и даже не спрашиваешь,можно
ли.Кто ты вообще такой?
-Как кто?Я тот старый еврей,который заходит к
тебе прикурить.

В местечковую синагогу приехал ревизор.
-Куда вы деваете огарки от свеч?
-Отсылаем в город,а назад нам присылают новые
свечи.
-А куда вы деваете крошки от мацы?
-Собираем,отсылаем в город,и нам присылают новую
мацу.
-А куда вы деваете обрезки после обрезания?
-Отсылаем в грод.
-И что вам присылают?
-Сегодня прислали вас.

-Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
-Прыгать можно.Парашют открывать нельзя.

-Рабинович,сколько Вы положили в конверт
молодоженам?
-А разве конверт уже ничего не стоит?

На ступеньках банка Рокфеллера сидит Рабинович и
продает апельсины.Кнему подходит человек и
говорит:
-Рабинович,дайте мне взаймы сто долларов!
-Вы знаете,у нас с Рокфеллером договор:он не
продает апельсины,а я не даю взаймы.